liberandome...

no me gusta estar sola, pero cuando estoy con alguien me siento fuera de lugar, no es que las otras personas me caigan mal, ni mucho menos, si no que hablan de cosas que no me interesan, siempre eh preferido hablar hacerca de la mente, del comportamiento, qunque ahun asi, yo no hablo mucho, estando con vic me siento agusto por que el ya me conoce y no hay nada que el no sepa de mi, asi que con el no tengo que hablar mucho, generalmente el es el que habla, y me hace sonreir, y soy feliz, y puedo decir tonterias y el se rie conmigo. con el no tengo que finjir que soy otra persona, pero el ya esta cansado de mi, y no lo culpo, ya 4 años aguantandome, cualquiera tendria los nervios de punta, y agregandole todo lo que le eh echo, todos los errores que cometi, pero realmente no se lo que el piensa, lo que siente, lo que quiere, ya no confia en mi, asi que no habla de forma clara cuando lo hablamos de nosotros, en veces me dice que ya no quiere verme siquiera, y no se por que luego me habla para consolarme, no entiendo, sera que qhun me quiere?, quisiera saberlo bien, por que esa es otra de las razones por la cual lo sigo buscando. bueno no buscandolo, si no esperandolo. por que siento que el todavia me quiere, y me extraña, como yo a el. la ultima vez que terminamos paso mucho tiempo para que volvieramos, desde febrero hasta agosto, ese tiempo se me hizo eterno, y me sentia vacia. y al final creo que me di por vencida, de cierta forma sentia que lo que queria ya no podia ser, y lo deje en paz, y justo en ese momento el me dijo que queria volver conmigo, que me queria y yo no lo podia creer, pero acepte, era tan feliz, pero tenia miedo de que se fastidiara de mi, el miedo fue el que origino que terminaramos de nuevo, me sentia como atada, como si tubiera un limite, sentia que no devia llenarlo de besos ni abrazos tan rapido por que el tal vez se molestartia, desde que terminamos yo me puse ese limite para que no se fuera a sentir extraño, ni presionado, y aunque siempre queria estar cerca de el como antes, creia que devia pedirle permiso para eso, en ese aspecto fuy muy cuidadosa, y creo que se me quedo la costumbre, mas bien se me quedo grabado como un miedo, de hacer cosas de mas, y el miedo no me dejaba ser feliz. vaya cuantas cosas eh echado a perder por el miedo, tambien por miedo no busque un trabajo, me da pavor llegar a un sitio nuevo, tambien me da miedo estar sola, y que la gente me vea como un bicho raro (aunque lo soy), tengo miedo de estar sin vic, y me da miedo la gente nueva, mmm cuantos miedos..., pero bueno, ahora me duele un poco la cabeza, pero definitivamente me siento mas tranquila despues de escribir todo esto.

Fuera de lugar

Ah sido una semana muy deprimente, vic y yo ya llebabamos casi 3 meses juntos, de nuevo, y las cosas parecian ir bien, el me hablaba de un futuro juntos, y de que me queria, y de un momento a otro me dijo que todo eso habia sido mentira, que nunca habiamos estado bien, que me habia dado chanse, pero que nada habia sido cierto, y hoy en la ecuela estube con el un rato, estaba con otro compañero , y victor comenzo a decir que yo era lesbiana y los dos comenzaron a molestarme con eso, asi que decidi irme. y hoy al llegar a mi casa, despues de un rato me hablo vic, y me dijo que necesitaba hablar conmigo, y me vine a la pc para ver que necesitaba y me dijo que tenia que dejarme 2 cosas claras el dia de hoy, primero me pregunto que si me habia gustado como me habia tratado hoy, y le dije que no, asi que me dijo que si no queria que me volviera a tratar asi, que lo dejara en paz, estoy tan confundida, aturdida, me siento fuera de lugar, siento que no pertenesco aqui, que esta no es en realidad mi vida, y despues me habla por telefono, me hace sonreir y me diceque lo deje tranquilo, solo de aqui a diciembre. bueno a enero, y que si no lo molesto el volvera conmigo si yo todavia lo quiero, y luego dice que me qiiere, pero que yo no soy lo que el necesita, que el necesita a alguien que lo abrace, y lo bese, y lo trate asi, pero yo no quise hacer eso tanto, para que no se sintiera raro, por que al principio comence asi, y me dijo que no lo hiciera, y ya no entiendo nada, me duele mucho la cabeza, estoy tan triste, me siento tan sola, pero aun asi sin ganas de hablar con nadie, solo espero que llegue la noche para poder llorar agusto, sola.