NaVaJaZ

Tire mi navaja... pense nunca mas volver a usarla, pero me equvoque, hoy me siento frustrada, necesito desahogarme, pero por estupida... tire mi navaja es navidad, bonita forma de psarsela no?, lamentandose por una navaja, hoy no espero ni regalos, ni nada, solo que este dia termine, todo ha sido un desastre, y a que no imaginan por culpa de quien... mia estoy harta de esta estupida vida, ya no quiero seguir asi, ya no tengo a nadie, a todos los he lastimado tanto que han edcidido irse, y aunque digan que siguen estando ahi, yo se que no es asi, bueno princesas, espero a ustedes les haya ido mejor este dia.

Juegos

Pues a que estamos jugando?, me cambia los planes de un momento a otro y ni siquiera avisa, muchas de las veces lo necesito, pero ya me fregue, por que no tiene tiempo para mi, me bota, me recoge, me hace feliz un rato y me vuelve a botar, no creo estar echa para eso, y si es asi?, por que lo sigo?, por que dependo tanto de el?,por que no simplemente lo edjo pasar?, por que no soy tan fuerte?.

Me gustaria ser de piedra, me gustaria no sentir, eso es lo que pasa cuando amas a alguien, simplemente cuando se cansa te deja botada, tirada en una esquina, y lo peor es que estas tan estupidamente enamorada, que ahi lo esperas, hasta que valla a sanar tus heridas, hasta que te levante, y sin mas ni menos te deje botada de nuevo, una vez me dijeron, te mereces eso y mas, pero segun yo nadie merece esto que esta pasando.

Ya estoy cansada, agotada, sin fuerzas para levantarme, solo puedo esperar a que tenga compasion de mi y vuelva por algo que le pertenece y que sin importarle, dejo tirado en un rincon

Acaso no se da cuenta de que me hace daño??, en veces ya no puedo mas, para que echarle mas leña al fuego, tal vez no sea su intencion, pero dice que todo lo que hace, lo hace por algo, pero a esto ya no le encuentro un sentido. acaso el objetivo de esto es dañarme???, ya no lo se, pero si lo es lo ha logrado, ha vuelto a lograr que ya nisiquiera pueda contenerme, y ahora estoy desahogandome con un maldito blog!, que lo mas seguro es que nadie lea, pero ahun asi lo ago!,´por que?, por que a mi?,no le deceo esto a nadie!, solo queda una salida!, disminuir el dolor de mi alma con el dolor de mi cuerpo!, es la unica salida que encuentro!

:(

Parece que las personas que me rodean solo estan esperando verme mal para darme una puñalada por la espalda, acaso no pueden esperar a que me sienta un poco mejor para fregame???, es divertido ver que estoy tan dañada que ya no puedo ni mirar cielo buscando una esperanza?? por que todo tiene que ser asi?, las cosas no pueden ir bien?.

Mi cuerpo esta cansado

mi mente ya no puede con las culpas

antes todo era mas sencillo

las heridas ya no sicatrizan

los recuerdos se burlan de mi

por que ya nada sera igual.



Decearia volver al momento

que todo comenzo para poder

cambiar mi presente y buscar un final feliz

hoy me cuestiono a mi misma, por que es que llegue hasta aqui?, como fue que a mi cabeza llegaron esos pensamientos de ya no querer seguir con vida, que fue lo que influyo?, no lo se, pero creo que eso ya no importa, mientras oigo los gritos de mi madre me pregunto si mis hermanos en verdad son desastrosos, o yo me acabe la paciencia que tenia, he cometido muchos herrores, he lastimado a mucha gente, en realidad preferiria no estar aqui y que ellos fueran felicez, hasta a la persona que amo la he lastimado, el ha sufrido mucho, y no veo justo que yo le de mas problemas, la mayoria de los problemas siempre son por mi culpa, por mis celos, mis traumas, mis actitudes, y lo pasado ya no puedo remediarlo, auque quisiera no puedo hacerlo, solo quisiera desaparecer de este mundo, ya no lastimar a nadie, dicen que todo lo que comienza siempre tiene un fin, solo espero que mi fin este cerca.

ya no aguanto

Nuevamente estoy frente a mi computadora odiandome con todas mis fuerzas, y es que ahora fue un solo comentario

Me iva a enseñar un documento y le dije que no que ya me iva y dijo solo 5 minutos pero le respondi que serian 5 minutos menos con el, y ahi comenzo todo...

Nuevamente peleamos, dijo que para que queria una novi que solo le rajera problemas y le dije que la dejara y solo me dijo "ok" ayer tambien peleamos, nisiquiera se bien por que solo se que comenzo a decirme muchas cosas, me dijo que el amor no existia y no se que, que no habia amado a nadie que solo habia personas que le caian bien y le pregunte que yo donde quedava, y dijo q8ue en veces podia hacerlo sentir que me amaba y otras que me odiava, y es que cada vez tengo menos fuerzas ayer corte mi mano, no halle otra salida y me senti mejor no lo puedo negar, me tranquilize, pero que are mañana?, cortare mi cuello, hay que esperar a que pase eso para que el deje de hacerlo???, cinceramente creo que si, trate de explicarle por que lo hice, como me sentia, pero no quiso escucharme me dijo que no, y me senti peor, como si en verdad no le interesara, y ya no se que hacer, estoy desesperada, pierdo mis fuerzas, lo pierdo todo, y se que lo que dice es por mi culpa asi que no pude quejarme. pero hay veces que necesito ayuda y no se en quien confiar...

sola en mi castillo de tristeza...

hoy me aclararon muchas cosas, el por que todo mundo me ignora, me dijeron que era una maldita egocentrica que solo pensaba en mi y en la maera de resaltar y es que yo pense que todo estaba bien ya pero me doy cuenta de que no, desde ayer todo mundo me esta diciendo de madres y me agarran desprevenida, yo ya me sentia mejor pero ahora me doy cuenta de que en verdad la felicidad no esta echa para mi...

perdon
-Que mala onda
-:( Esta ves yo no fui
-Y veo que siguen los problemas
-No te grite
-No te dije cosas
-Feas
-Y me contube
-Conmigo te portas no se
-No tienes que resaltar
-No lo intentes hacer asi
-Si eres tu misma y no tan egocentrica como eres creeme que resaltaras chaparra
-Asi solo me desesperas y me da por ignorarte
-Como lo hace rosa y kari
-Y diana

saben cada dia estoy peor, apenas pienso que todo se ha arreglado, y surge otra cosa, ya no se que hacer, ya no tengo ganas de vivir, quisiera desaparecer... y ya no sufrir masno se en donde estoy, ni a donde voy, no se lo que ago, solo se que lo he perdido todo, y no se, tal vez si me hubiera dado cuenta antes de lo que pasaba no habria llegado aqui, pense que estaria mejor, pense que seria feliz. pero me doy cuenta de que para una persona como yo no existe la felicidad, la felicidad es para quienes la merecen y yo no soy una de ellas, quise robarla pero ya veo que no era mia, supongo que era de alguien mas y ha venido a reclamarla, y yo, que puedo decir?, que puedo hacer?, no puedo aferrarme a ella, por que nunca fue mia, y ya no se que pensar

depresion

saben llevo 2 dias deprimida, en parte es por que no he visto a mi novio todo lo que quisiera, y por otra subi 300 gramos, pesaba 59.700 k y ahora estoy en 59.900, me siento muy mal...

y trato de hablar con mi novio y dice que no, que lo que pasa es que yo lloro por todo, y nunca es por chantajear ni nada, desde chica eh sido depresiva, cuando era niña no me preocupavan mis muñecas, o a que jugaria al dia siguiente, todas las noches lloraba, me ponia a pensar en que aria si mi madre moria, y me comenzaba a deprimir, pero nadie me veia, todosme decian que loraba por todo, nadie etendia lo que pasaba por mi mente, nadie lo entendia...

y ahora pues no tengo ganas de nada, ni siquiera de vivir. me siento sola.

HoY SoY FeLiZ...

Hace mucho que no sentia esto, mi peso ya no me preocupa... si subo o bajo ya da igual, pero eso me asusta, temo que la anorexia vuelva, por eso trato de cuidarme, ayer terminando de comer, me senti mal por hacerlo y fuy directo al baño a bomitar, al terminar me senti muy mal, estaba como drogada,me dolia la cabeza, era como una precion, y tenia los ojos muy rojos, se los juro, me puse a buscar en internet remedios para los ojos rojos... no me fueran a cahar y es que si se notaba muchoy no sabia que hacer... total despues de un rato se me quitaron jeje, y yo: "que alivio" la verda no se si vuelva a hacerlo,me senti muy mal, pero al mismo tiempo me senti bien...

Parece ser que todo esta resuelto, el me dijo que me amaba, y que habia recordado el por que se fijo en mi, ya me siento mejor en ese aspecto.

Pero sigo mal por estar tan gorda... peso casi 60 kilos, cuando a lo mas que habia subido era a 57... soy una ballena

mi mundo se derrumba y no hago nada...

pues de ratos todo se arregla, pero la verdad eh perdido las fuerzas, creo que todo esta bien de nuevo, y ahun asi no me siento bien, solo quisiera desaparecer...

hoy no me importa mi peso... ni como me vea, no tengo fuerzas,me dijo que ahun me amaba, pero ya no como antes, ahora era menos, que yo me habia encargado de alejarlo y antes de irme me dijo que no fuera a hacer ua tonteria... solo le dije que todo estaria ben y fingi una sonriza...

solo eso pude hacer

un mal dia

Hoy no me siento bien, termine con mi novio,, pero a los 5 minutos volvimos, llevamos 1 año de ser novios, y 2 de conocernos, saben desde aproximadamente los 2 o 3 meses estamos terminando esto, pero nunca llega a su fin. pero creo que esta vez ese fin llego. y aunque ya deveria estar acostumbrada, si duele y mucho, y aunque fuy muy feliz cion el, no se que fue loque hize mal, y es que que hacer cuando tu mundo se derrumba, cuando ya no hay nada por lo cual estar aqui?, que haces?. siento que ya no tengo nada, que lo he perdido todo. que hago?, ya no tengo fuerzas patra seguir, mi mundo se vino abajo. el era mi unico apoyo, era quien me cuidaba, si estaba mal el ahi estaba, siempre dispuesto a ayudarme, cuidandome sde que no me pasara nada, de que no me fueran a tratar mal. y ahora todo esto se vino abajo. y me siento sola e indefenza.

AzI kOmIeNzA

ahun recuerdo la sensacion de aquella vez, estaba en secundaria... en uno de los recesos como de costumbre fuy a la cafeteria y me compre alguna chucheria, esa vez compre unos cicharrones... estaba frente a las canchas de basquet boll comiendo y antes de terminarlos me dije a mi misma que estaba gorda, en realidad no se por que lo hice, por que en ese justo momento llego esa idea a mi cabez, solo se que se aferro a quedarse conmigo, pense y me dije a mi misma que deveria de dejar de comer tanto para no engordar mas y si era posible bajar de peso. en si siempre havia sido gordita, y no me gustaba, pero en secundaria fue cuando comenzo mi problema de anorexia... deje de comer, me sentia bien cuando veia que adelgazaba, cuando alguien me decia: "que delgada estas", era una sensacion de tranquilidad, en primero de secundari estaba echa una ballena y cuando me gradue con orgullo puedo decir que casi era un palito...y pues cuando estaba chiquita me enfermaba seguido y me dava anemia pues cuando me ponia mal todos davan por echo que era por eso, aunque no fuese asi, solo un dia desperte y tenia problemas con la comida