Y si... supongo que ambos somos demaciado orgullosos para ceder... bueno, no.... yo no soy orgullosa, pero en veces uno deve tener algo de dignidad, te amo y lo sabes, pero ya no puedo estar rogandote siempre.
martes
Recuerdos
En veces es bueno escribir lo que pensamos, tambien es bueno escribir lo que recordamos, de esa manera nunca olvidamos lo ocurrido, es como una fotografia que solo al verla volvemos a vivir el momento, en lo personal me gusta mucho recordar, me gusta revivir lindos momentos, no soy de las que olvidan de un dia para otro, no soy de las que olvidan a las personas y los buenos ratos que pasas con ellas, ni de las veces en que te ayudan cuando no tienes a quien mas recurrir.
lunes
Lo que odio de ti
Odio que me digas te quiero mucho y me hables lindo!!!!
Odio recordarte con cada cancion aburrida que amo gracias a ti.
Odio ponerme nerviosa cada vez que inicias secion.
Odio que pones mi mundo de cabeza cada vez que te veo.
Odio que me preguntaras tanto si te queria, acaso no te dabas cuenta de que de verdad lo sentia?, yo no jugaba contigo...
Odio que digas que no me has echo nada, siendo que me dices todo esto cuando trato de alejarme de ti... por que tu estas con alguien mas :/.
Pero aun despues de todo no puedo dejar de amarte <3
sábado
lunes
Bones...
Amo recostarme en el piso boca abajo y no sentir nada mas que mis huesos contra el piso :).
sábado
Extrañandote... de nuevo :/
Triste, sola, deprimida... sera por que lo extranio?, sera que me duele vivir sin el?, ya van 4 dias sin saber de el... bueno creo que solo 3... pero lo extranio mucho, pero siento que el no me extrania a mi,, si no ya habria tenido noticias suyas... no creo que no se haya conectado, supongo que solo no se ha conectado a msn, ya que de facebook lo elimine. pero eliminarlo era lo mejor, me dolia mucho la forma en que coqueteaba con todo mundo ahi... se que no me conviene, se que no deberia estar asi por el. pero no puedo evitarlo, lo quiero y lo extranio como a nadie.
miércoles
Tu voz
El sonido de tu voz en mi cabeza no me deja pensar claramente. no me deja seguir adelante, continuar con mi vida, eres tan importante para mi, que te necesito hasta para respirar.
Kathy
martes
domingo
Extrañandote
Los últimos días mi mente esta junto a ti, te pienso a cada instante y te extraño como no tienes idea, quiero que me abraces que me beses, que acaricies mi cabello, quiero dormir a tu lado, y despertar de la misma manera, ser parte de tu vida, y vivir solo para ti, que todo sea perfecto, y no haga falta nada mas que estar juntos... se vale soñar :')
sábado
Hoy hice una apuesta con un amigo... apostamos aver quien baja mas de peso... como el es mas alto que yo, decidimos que nos basaremos en el porcentaje de peso perdido. la apuesta dura un mes... maniana vamos a pesarnos para ver con cuanto comenzamos, el miercoles traere mi bascula para estarnos pesando... pero cada viernes nos pesaremos oficialmente... y aver quien gana :)
viernes
Que de todo?
lunes
Soy un gato en el tejado :3
Me gusta diusfrutar de las cosas simples que da la vida... en este momento estoy sentada en el techo de mi casa, disfrutando del aire fresco, de la hermosa vista, las miles de estrellas y la bella luna, los hermosos recuerdos y la tranquilidad de estar bien, nunca pense poder sentirme asi :).
sábado
Te extraño... pero no te necesito.
Te quiero... pero no eres todo para mi.
Pienso en ti... pero no me quitas el sueño.
Quiero que seas feliz... pero mi felicidad no depende de ello.
Pudiste haber sido todo para mi, pero elegiste otro camino, solo espero que seas feliz por que por mi parte yo tratare de serlo con o sin ti (: .
viernes
Viviendo en mi propia realidad
Estoy tan agradecida por como me ha tratado la vida ultimamente, comienza a salir el sol para mi, nunca me habia sentido tan bien, tan feliz, tan plena, todo se esta acomodando para que yo pueda salir adelante, y esta vez no lo desaprobechare, esta vez are las cosas bien, gracias tambien a los que estan a mi lado apoyandome por que gracias a ustedes yo se que no estoy sola, y que aunque las cosas se pongan pesadas, puedo contar con ustedes. los quiero mucho :).
jueves
5 años se dicen facil :)
Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan ni sicatriz... pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre :)...
quiero agradecerte por el tiempo que me toleraste, el tiempo que estubiste a mi lado y no me dejaste caer, y aunque yo se que ahora todo es diferetne, aunque se que ya no estamos juntos, siempre seras alguien importante para mi, Gracias por estos 5 años a tu lado ♥
quiero agradecerte por el tiempo que me toleraste, el tiempo que estubiste a mi lado y no me dejaste caer, y aunque yo se que ahora todo es diferetne, aunque se que ya no estamos juntos, siempre seras alguien importante para mi, Gracias por estos 5 años a tu lado ♥
martes
sábado
Con unas copas de mas
Hoy me siento un poco mal, ayer bebi de mas... ultimamente lo eh estado haciendo algo seguido... tampoco tan seguido... ni tanto... por que con 4 copas ya no puedo ni lebantarme... pero eso es lo que pasa, por que lo hago???, no lo se, es algo que nunca habia echo... y no se por que comence a hacerlo orita, tal vez sera por que hago y digo cosas que no haria o diria estando conciente... cosas que quisiera hacer o decir pero no me atreveria, pero esta vez no fue bueno... realmente me dercargue... dije todo lo que tenia que decir.... bueno... realmente no dije nada, por que no queria ponerme sentimental, pero si moleste mas de lo que deveria... me duele como me comporte ayer :(, me siento mal por eso... pero es algo que ya no puedo cambiar, y aunque se que no fue totalmente mi culpa... como siempre soy la que carga con todo. ahora quiero alguien que me quiera... alguien que me ame... como alguna vez ame yo a alguien, alguien que de la vida por mi, como yo alguna vez la di por alguien. creo que ahora es mi turno....
lunes
domingo
Me siento mal, extraño mucho a alekz, quisiera estar con el, que me abrace, me acaricie, me quiera, pero a el no le intereso, el solo quiere no estar solo, solo quiere que lo cuiden, y se que puedo hacerlo, pero el no me quiere, no le interesa, y eso e duele... quisiera decirle como me siento, cuanto me afecta, pero realmente no deveria de tener razones para estar asi, no deveria afectarme... quiero llorar :(
miércoles
viernes
miércoles
Relaciones
Nunca eh sido de las personas que demuestran sentimientos, es algo dificil para mi decir te quiero, y no me gusta decirlo si no lo siento de verdad, con pocas personas eh llegado a desarrollar esa confianza para hacerselos saber, siento que cuando lo dices mucho, la palabra pierde su valor, tal vez estoy equivocada... ultimamente veo mucho amor a mi alrededor, todo mundo se dice que se quieren, mis amigas a sus amigas, a sus amigos, novios, etc.. y me pregunto por que lo hacen... acaso sera mentira?, exageran?, o su capacidad de querer esta muy por encima de la mia?, en veces quisiera tener ese tipo de relaciones, donde apenas se conocen y ya son amigos del alma, como si se conocieran de toda la vida. por que yo no puedo hacer ese tipo de amigos tan facilmente?.
Decepción esa palabra ha estado escrita tantas veces en mi vida que creo que ya me acostumbré a vivir con ella, a no esperar nada de nadie. Si, eso es lo que debería hacer no confiar en nadie, pero como la tonta que soy sigo dando oportunidades a la gente, una, dos e incluso TRES. Caer y levantarse es ley de vida, pero cada día cuando te caes cuesta más levantarse, cuando estás arriba muy arriba la caída es peor y duele más. Tal vez esto nos enseñar a distinguir a la gente, a lo que deben de los que no deben estar en nuestras vidas. Sinceramente cada día me doy cuenta de que no vale la pena esforzarse en ser mejor persona, en intentar cambiar tus defectos porque los demás no se molestan en cambiar los suyos, definitivamente aquí se acabo intentar mejorar. Soy como quiero ser a quién le guste bien y a quien no, QUE NO MIRE.
De nuevo.
Hoy al despertar volvy a sentir esa sensacion de vacio, no entiendo por que esto me afecta cada vez que sucede, por que llego a querer tanto a una persona, por que en tan poco tiempo, y por que a las personas equivocadas... simple y sencillamente yo no aprendo :(.
martes
Prioridades
Se que deveria ser mas egoista, dejar a lado la felicidad de los demas, para concentrarme en la mia, pero no puedo, no puedo ser feliz a costa de la felicidad de alguien, no puedo hacer o decir algo si estoy consiente de que alguien saldra dañado, odio eso de mi... odio tener como prioridad el bienestar de los demas, aunque yo me este quemando por dentro. pero tambien odio que los demas no piensen en mi :(.
Mi dia de hoy...
Alekz llego por mi desde temprano, de echo llego 20 minutos antes de lo acordado, y tubo que esperar a que terminara de arreglarme, sali de mi casa sin decir a donde iba ni a que hora regrasaba, en el camino le mande un mensaje a mi mama para avisarle que me habia ido y que regresaba en la tarde, llegamos a su casa y prendio su computadora, abrio facebook, y tenia varias actualizaciones, tambien un mensaje... yo sabia que era uno que yo le habia dejado, pero el dudo en abrirlo... supongo que el no sabia que era de parrte mia, asi que no lo abrio... estubimos viendo mensadas en internet, y despues dijo que almorsaramos algo, almorsamos galletas :), genial desayuno n.n ... luego seguimos en internet, y dijo "Vamos a dormirnos" (hoy trabajo toda la noche por que ayer se quedo todo el dia en casa de su tia). en fin, nos fuimos a dormir, aunque yo no tenia mucho sueño, solo me acoste con el y lo deje descanza, trate de no moverme mucho, para no despertarlo, pero tenia algo de calor, tengo que admitir que me gusto verlo dormir :), me quede dormida como 2 veces, pero despertaba cuando escuchaba una cancion que me gustaba (soy rara, siempre despierto cuando escucho algo que me gusta o que tiene que ver conmigo). cuando me canse de estar acostada, me lebante y fuy a tratar de limpiar un poco... vive solo, asi que ya se imaginaran que la casa es un desastre... no pude limpiar realmente :/ , volvy y el desperto... seguimos viendo tonterias en internet, y el mensaje seguia intacto, de echo ya eran 2... uno mio y el otro... pues de alguien mas, una de las veces que se fue a la cosina, aprobeche para ver de quien era el otro mensaje, era de liliana, su ex-novia... realmente no lei todo el mensaje, solo una introduccion por asi decirlo, seguimos bobeando en internet, y yo me fuy a recostar a la cama... aprobeche un instante en el que abrio facebook, y le dije que leyera ese mensaje, que me fastidiaba que estubiera marcada la casilla de que tiene un mensaje nuevo (Soy algo obsesiva con eso, no me gusta que haya mensajes sin leer, nisiquiera en el correo), le dije que si queria me tapaba los ojos, es mas, me fuy a la cosina para que leyera su mensaje... se hizo el tonto, pero respondio el mensaje.. cuando regrese, tenia abierto el mensaje que yo le habia mandado... y me dijo que ese era el que estaba sin leer... asi se quedo... luego comenzo a hacer tarea, yo trate de darle algunas ideas, y decirle formas de hacerla mas facil... pero al final me aburri... asi que agarre su camara y comenze a tomar fotos... ese era el plan original... pero luego tambien me aburri, y comenze a ver las fotos que el ya habia tomado... tenia fotos de sus amigos de la escuela... y otras con su familia... pero al final, tenia fotos de liliana, al ver la fecha... eran del sabado, ese dia el fue con su tia, y creo que fue con lili... (Ahora odio a las lili xD), el domingo yo lo acompañe a casa de su tia... y de echo paso algo extraño, por que una de sus primas menores al verme le dijo "Ella es otra???" que inocente, aunque a mi me dio risa en ese instante, no sabia que el dia anterior habia llevado a lili, tambien sus tias le preguntaron que por que lili no habia ido... el solo dijo que no habia podido, aunque en ese momento yo pensaba que la conocian de hace tiempo... no del dia anterior... total... despues de ver las fotos deje la camara en un lado y me acoste... el no se dio cuenta, pero si de que me habia quedado seria... se fue a recostar conmigo, y se quedo dormido de nuevo... yo me lebante y fuy hacia la computadora, abri mi facebook con otro navegador de internet para no cerrar el suyo, cheque algunas actualizaciones, comente algunos estados, le hable a un amigo... que por cierto no me respondio, y luego actualize mi estado y puse una carita triste... abri su facebook... e hize la ventana pequeña para que no viera lo que hacia... y abri el mensaje... no lei mucho... pero decia que lili iba a esperar a alekz... no entendi bien... pero en eso se movio y me deolvy a la pagina de inicio... cerre mi facebook y me quede un momento viendo hacia la pantalla sin hacer nada... me pregunto que, que estaba haciendo, y le respondi que nada.. luego me fuy a recostar de nuevo con el, queria decirle que si me llebaba a mi casa, pero tenia un nudo en la garganta que no me dejaba articular una sola palabra, queria llorar... solo me quede viendolo, y me pregunto que en que pensaba, le dije que nada de nuevo... al final le dije que si me llebaba a mi casa, y me dijo que si, me lebante, y me fuy a sentar a la puerta, no queria estar ahi... el se quedo leyemdo un nuevo mensaje que tenia, y respondiendolo, cuando salio, me pregunto que, que hacia ahi, y solo le dije que era rara... subi al carro y vaje el vidrio, luego el subio y encendio el carro, ibamos saliendo y se acerco una señora, le pregunto que si iba a trabajar y el le dijo que no, la señora se asomo para ver quien era yo... supongo que tambien conoce a lili... y me saludo... tambien la salude.. y volvio a hablar con alekz, cuando salimos, subi casi todo el volumen del estereo, y puse una cancion bastante ruidosa, no queria hablar... avanzamos unas cuantas cuadras y el bajo el volumen, le dije que no lo hiciera, que yo queria escuchar esa cancion y le volvy a subir... unas cuadras mas adelante, movio la mano de la palanca de cambios, y la puso en mi pierna... yo tome su mano... no queria tener ningun tipo de platica, asi que lo hize para que no me dijera nada.. poco antes de llegar a mi casa habia un reten y tubimos que bajar el volumen de la musica, cuando lo pasamos volvy a subir el volumen pero el lo bajo... ya ho hize nada por volver a subirlo, antes de llegar a mi casa me pregunto "En que piensas?", le dije que en nada, que pensar era malo, y me dijo que no era cierto... y llegamos a mi casa, baje rapido y me despedi con un beso en la mejilla, no le dije que lo queria ni nada parecido...
Aunque ya lo esperaba, me sigue afectando... realmente no tengo derecho de meterme, por que el me dijo que todavia queria a lili.. pero no se por que esta con las dos, o si a ella ya no la vea, o no se, no entiendo, pero me duele, y me duele sentir que yo realmente no soy nada, que soy solo la intrusa con la que trata de pasar el rato, aquella intrusa... como de las que yo hablaba en mis relaciones pasadas, es tan dificil comenzar una relacion a esta edad :/, como que ya todos estan ocupados jaja...
domingo
Un dia especial
Es hermoso como cada relacion comienza de una manera diferente, Como al conocer a alguien, no sabes que tan importante va a llegar a ser en tu historia, y en un momento sin darte cuenta, ya no puedes vivir sin esa persona, en este momento en mi vida hay una persona a la que quiero muchisimo, es algo mas que un hermano, y no sabria describirlo... cuando lo conoci, ya teniamos amigos en comun... y lo tenia en mis listas de amigos sin nisiquiera saber quien era ni por que estaba ahi, sin saber que existia, o cuanto tiempo habia estado ahi... Su nombre es marcos :). el llego en un momento desastroso de mi vida, y fue tan diferente a todo, que confie en el desde el primer instante, cosa que nunca habia echo con alguien que tubiera relativamente cerca, comence a contarle mis historias, lo que pasaba por mi mente, lo que pasaba en mi dia... lo que pasaba con los demaz... y el escucho cada palabra que yo le dije, recuerdo la primera vez que lo vi... su enorme sonriza me intimido, y no supe que hacer... asi que me despedi rapido. ya van a ser casi dos años de ese dia.... a menos que mi memoria me mienta :), poco a poco seguimos hablando cada dia mas... y de mas cosas... el siempre estaba cuando yo necesitaba a alguien, siempre fue tan feliz, y optimista... que en veces lograba convencerme de que la vida es feliz :). cabe mencionar que su musica es magica para mi :) y que tambien me lebanta el animo. algo tambien lindo, que nunca voy a olvidar.... es cuando nos vemos :), nuestros abrazos suelen durar mucho tiempo.... :).
Hoy es un dia lindo, por que es su cumpleaños, asi que solo hay que hablar de cosas lindas, hablar de cuanto lo quiero, de cuan importante es para mi, y de cuanto lo necesito, Se que lo que hemos vivido juntos, todas las travesuras que hemos echo, todos los abrazos, todas las lagrimas, las caminatas, las risas, los besos accidentales, y los que no lo han sido, es solo una pequeña parte de lo que sera, TE QUIERO MUCHISIMO MARCOS, NO TIENES UNA IDEA DE CUANTO, Y SOLO ESPERO QUE TENGAS UN CUMPLEAñOS TRANQUILO, me gustaria estar a tu lado este dia :), pero se que aunque hoy no se pueda, otro dia sera, cuidate mucho, y que dios te bendiga hoy y siempre!
jueves
El ambiente en el que ahora me desenvuelvo es muy diferente a lo que alguna vez habia vivido, y como todo, tiene sus ventajas y desventajas, por una parte es todo mas tranquilo, mas relajado, mas expresivo, bien puedo sentarme en algun lado a hacer nada... pero por otro lado tambien es mas liberal, y como es asi, casi nadie se toma las cosas encerio, y tampoco me toman encerio a mi...
Magia ♥
Mi vida es magica, soy feliz, estoy bien, ahora todo es tan diferente, aun cuando estoy triste todo es diferente, tanta tranquilidad... tanta paz... todo se disfruta, me algro de haber pasado por lo que pase, por que eso me trajo a donde estoy ahora, y ahora se que es donde debo estar y con quien debo estar... no tengo miedo de expresarme, no me da pena el estar triste y que los demas se den cuenta, me siento con la capacidad de ayudar a los demas, y aun asi estar bien yo misma.
Por ahora no hace falta nada :).
martes
sábado
Volviendome loca....
No se que hacer... no se si hablarte, o darte completamente tu espacio, no se por que estoy tan confundida,
me da tanto miedo hacer o no hacer algo, por que realmente no se como vas a reaccionar, no se que es lo que quieres, y no quiero presionarte pero tampoco quiero que sientas que no me importa, no se, hace mucho que no estaba tan confundida, hace tanto tiempo que no trataba de hacer las cosas bien, hace tanto que no me interesaba si las cosas funcionaban o no, que me estoy volviendo loca, quiero hacer las cosas bien, pero no se como hacerlo, solo se que no quiero perderte :(, te quiero.
miércoles
Malas desiciones...
Parece ser que cuando estoy dispuesta a dejar mi pasado en el pasado, este me persigue... me siento mal.... por que tenia que pasar esto?, por que ahora?, por que hoy?... hoy devio haber sido un dia feliz, pero mis malas desiciones volvieron para recordarme que toda la vida me eh equivocado, y que tal vez siempre sea asi...
viernes
Lo siento
Yo nunca quise que esto pasara de esta forma, no planeaba terminar contigo ni mucho menos. Pero tu me hiciste elegir, tal vez si me hubieras echo tomar esa desicion despues... pude haber dicho tu nombre, pero lamentablemente fue muy pronto para esa desicion. no era el momento... y aunque no puedo negar que te quiero, tampoco puedo confiar en ti, me has fallado una y otra vez y de tantas maneras, que me pregunto si siempre sera asi, eres tan inconstante. que no se que esperar de ti, y me mientes tanto que no puedo ponerte en el primer sitio, pero tu no entiendes eso. y tampoco intentas entenderlo. solo buscas dar problemas cuando las cosas no van como tu quieres, sin ponerte a pensar en que eso solo me aleja mas de ti, en que solo me haces dudar mas si realmente puedo estar contigo, si realmente funcionara... ; supongo que ya te has dado cuenta de lo inestable que soy yo... y que tambien entenderas que necesito a alguien que me guie, y que me haga sentir que todo estara bien, y me duele admitir que contigo no sera asi; realmente quise intentarlo, y lo peor de todo es que quise cambiarte, quise que fueras otra persona, que te adaptaras a mi estilo de vida, que fueras lo que yo necesito... pero no se puede cambiar a una persona solo por que realmente quieres estar con ella... es algo tonto eh inutil, pero despues de todo... solo queria agradecerte el haber estado a mi lado, y haber eco tantas cosas por mi. Realmente no esperaba tanto de ti...
Te quiero ♥
lunes
Propositos de año nuevo
1.- Mantenerme en mi peso, y si es posible adelgazar un poco mas.
2.- Hacer ejercicio.
3.- Mantener mi beca.
4.- Ser feliz :)
Realmente no tengo muchas metas, tratare de vivir las cosas como vallan llegando y disfrutar todo al maximo :), ya basta de llanto y sufrimiento, meresco estar bien, y estar rodeada de las personas que me quieren :), me alejare de quien me hace daño y de quien no cree en mi, no necesito a nadie mas :).
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