A partir de ayer decidí hacer publica mi locura... hace tiempo que lo estaba pensando, y al fin lo decidí .. no... no es para llamar la atención  y no espero los demás lo lean, es solo una especie de terapia que me ayudara a comenzar a abrirme ya que siempre me guardo todo para mi misma y eso me lastima, tengo que comenzar a confiar en los demás... y aceptar que hay gente que se preocupa por mi. Pase por muchas cosas sola, y arregle muchas cosas de la misma manera, pero en este momento siento que ahora  se necesita algo mas. aun tengo miedo... debo aceptarlo, me aterra la idea de que pensaran los demás, me considero una persona sumamente loca y con demasiados problemas mentales :P, y no me gusta aburrir a los demás con mis asuntos, pero espero que esto me sirva de algo... por ultimo y solo aclarando, no todo lo que escribo esta pasando en este momento, hay veces que recuerdo cosas y no puedo evitar escribirlas.

Odio la sensación que me hace pensar que estas por llegar para después caer en cuenta de que eso nunca pasara :/...

No es mio... yo no lo escribí .. pero me pareció un lindo detalle que alguien me haya encontrado en cada palabra que se encuentra escrita en el texto.

Hey tú ¡si tú! la misma chica que está de este monitor, la que alguna vez se ha querido suicidar pero no se atreve, la que prefiere evitar llorar delante de los demás para que no se avergüencen de ella, la chica que a veces quiere gritar todo pero no dice nada, la chica que a veces prefiere estar sola porque siente que es un desperdicio de espacio, la chica que siente que debe a veces irse de casa porque su familia estaría mejor sin ella, la chica que alguna vez ha dicho "hubiera preferido no haber nacido", la chica que sea compleja por su cuerpo, la chica que derrama lágrimas antes de dormir después se lava su cara y sale con una sonrisa falsa, la chica que se ha cansado de ilusionarse y ahora es negativa, la chica que no sueña por miedo a que le hagan daño, la chica que a veces prefiere guardarse todo para sí para no que otra persona no se aburra de sus problemas. Sí, tú, quiero que sepas que nunca vas a estar sola, que eres perfecta, sin importar tus errores eres capaz de dar ánimo a otra persona estando tú peor que ellos, quiero que sepas que tú vales más que todos los que te critican, quiero que sepas que tú eres valiosa, quiero que ignores las críticas, que te rías del mismo chiste miles de veces, que llores, porque llorar también le hace bien a todos, quiero que salgas, disfrutes la vida y seas feliz. PORQUE ERES VALIOSA.

Prometí no volver a llorar... y hasta ahora lo he cumplido (:

Desearía que tu mirada llena de amor me transmitiera felicidad también  que me dijera que todo va a estar bien, que nada mas importa... pero me asusta que en veces no puedo ver nada de eso... tal vez estés igual de perdido que yo.

Contadas veces he estado dispuesta a hacer cualquier cosa por otra persona... dejarlo todo... y esas pocas veces no han sabido valorarlo... es triste por que son esas pocas veces las que te hacen sentir que todo mundo es igual y que nada vale la pena... esas pocas veces me han llevado a lo que soy ahora... a la persona fría y desconfiada... creo que eso nos ha pasado a muchos...

Hoy por primera vez le temí a mi propia muerte...

Veo mi pasado y recuerdo como era todo, por un lado recuerdo a la niña triste y solitaria, sin mas pretexto para vivir que el ver como termina la historia. Por el otro lado veo a la niña tierna y detallista, aquella que haría cualquier cosa por hacer felices a las personas que quiere, aquella que al momento de dar un regalo cuidaba cada detalle de el, y podía pasar horas... hasta días haciéndolo perfecto para esa persona especial. hoy... ninguna de esas dos partes se encuentran dentro de mi.... o tal vez si... pero están bien resguardadas. Me gustaría preguntarme a mi misma que me paso... pero desgraciadamente se exactamente que fue lo que cambio todo. Lo que no se es como arreglarlo, por que tampoco me gusta la persona en la que me convertí.

Recuerdo la primera vez que escuche concientemente a alguien tocar el piano, fue en el ensayo de la presentacion de ballet de fin de cursos de mis primas, en realidad aun no estaban ensayando, se preparaban para ello y estabamos en el teatro... en el escenario un hombre estaba acomodando todo, y de pronto llego con un piano, lo acomodo casi al frente del lado derecho... abrio la tapa que cubria las teclas, se sento frente a el, y comenzo a tocar un valz, inmediatamente llamo mi atencion y no pude hacer nada mas que voltear hacia el y escucharlo tocar. desde ese momento me enamore de su sonido, e incluso pense en la posibilidad de tomar clases, pero mi gran flojera no me permitia decidirme a tomar clases de solfeo... asi que lo olvide.... tiempo despues llego a mi Marcos... mejor amigo y musico personal, aparte de escucharme siempre toco el piano para mi, e incluso compuso algunas canciones que luego tocaria para que yo pudiera dormir en las peores etapas de mi vida, su musica siempre fue una droga o anestecia para mi. creo que el piano siempre ha sido mi anestesia.. pero con marcos es especial... algo mas.