Lo cierto es que no puedo dejar de estar molesta, dejar de estar estresada, dejar de estar angustiada, esos sentimientos han sido lo único constante en mi vida los últimos meses, todo ha sido tan injusto, tan difícil.... que nisiquiera tengo ganas de seguir viviendo... pero me obligó a hacerlo por qué hay alguien que depende de mi y merece vivir, merece ser feliz, merece conocer este mundo y verlo de la manera en que yo lo vi una vez... aún así estoy tan exhausta... y tan perdida... simplemente quisiera que todo terminará pronto.

Cada que termino escribiendo aquí es por que algo va demasiado mal en mi vida, por suerte las entradas cada vez eran menos... de alguna manera estaba consiguiendo ser feliz, tener metas, sueños y algo por lo cual seguir viva, pero en este momento... en este momento siento que nada pinta bien, que todo fue una ilusión, un rayo de sol dentro de toda la oscuridad que siempre ha sido mi mente... y es que cada día las cosas se ponen peor... cada que me siento fuerte, cada que logro algo... la vida se asegura de demostrarme que nunca lograre nada, me jala con tanta fuerza a ese poso del cual he salido tantas veces, creí que lo había superado, creí que todo tenia que mejorar y por fin seria feliz... pero nada de eso ha pasado, y comienzo a pensar que eso nunca pasara... ya antes estuve deprimida, y ahora que volteo atrás... en esas ocasiones ni siquiera tenia motivos para estarlo... pobre niña egoísta... todo estaba en mi mente... sufría por que quería... nada de eso fue trascendente... pero ahora... ahora que los problemas me asfixian, ahora estoy de pie, no como antes, pero no se cuanto tiempo pueda seguir cargando con este peso sobre mis hombros... trato de estar tranquila, trato de ser optimista, pero esa voz que me dice que nada vale la pena ha vuelto a mi cabeza, con la pruebas que necesita para convencerme de que tiene razón, y ya no puedo seguir demostrándole que se equivoca, ya no tengo argumentos validos, ya no tengo nada, he perdido, me he perdido y no se que hacer, no se a donde correr, no se donde esconderme, es como si estuviese en mar abierto, aferrada a un pequeño salvavidas, el cual no parece que resistirá mucho y no puedo hacer nada mas que esperar a que alguien me encuentre. 

Amores baratos

Despiertas cada mañana, más sola y confundida que nunca, el día anterior estuvo bien... pero eso es todo, después de eso ya no hay nada y vuelves a la rutina, vuelves a la confusión, vuelves al dolor, nadie a quien contarle, nadie a quien ver sonreír, nadie con quien compartir, pero que mas da, así son los amores baratos, vienen y se van pero no te dejan nada más que una cabeza llena de líos y nudos en la garganta, no hay un para siempre, ni siquiera hay un mañana, son tan volátiles... no puedes simplemente al día siguiente despertar y pensar en compartir una taza de café o una buena platica... y no digo que sean malos... solo que no son para mi, quiero compartir mi vida, mis alegrías, mis tristezas, quiero crecer junto a alguien, construir un futuro, generar recuerdos, ser feliz.

Algo común

Y después de algunos meses te convertiste en uno mas del monton, realmente no puedo diferenciarte de los demás, al contrario, comienzo a no recordarte y es fácil confundirte con alguien más, Fuiste a quien mas quise, sin embargo nunca fuiste especial, fuiste como cualquier otro y eso me decepciono, pude y di todo por ti, pero todo en algún momento se acaba.

Navidad

Esta navidad esta lejos de ser una de las mejores navidades de mi vida. Al contrario... podria estar entre las peores... me siento confundida, cansada y angustiada... perdida...

Sobre líos mentales y miedos del pasado

Siempre todo mundo te dice que te aceptes, te dicen que si no te quieres nadie te va a querer, y mas en tiempos difíciles... en mi caso siempre tuve problemas con mi peso... nunca me gusto la manera en que me veía.... y siempre trate de controlar eso para volverme un poco menos loca, hubo gente que me dijo que aceptara mi cuerpo, que estuviera conforme, que estaba bien y que no necesitaba hacer mas de lo necesario... y nunca hice caso... muchas veces me mate de hambre... camine hasta mas no poder... e hice cosas de las que no estoy orgullosa.... y después de tanto decidí aceptar lo que viniera, decidí dejar de hacerme daño y comenzar a vivir.... pero la verdad es que no se puede.... por que ahora que tengo unos cuantos kilos de mas... la gente no deja de recordarme lo delgada que era... cada que tienen oportunidad me recalcan el echo de que engorde... y no entiendo... no entiendo por que.... si... yo se que estoy engordando, se que no soy el mismo palo que era antes... y se que no soy tan linda como antes... y todo por que?, por que trate de aceptarme como era, pero parece que las personas prefieren verte medio muriendo, verte con anemia y un millón de moretones que salen de la nada, con dolor de cabeza, cansada todo el tiempo, con ojeras y pálida.... pero eso si... con las clavículas bien marcadas... en esta sociedad la gente prefiere verte enferma a verte fuera de los estándares :/.

Extraño no ser la adulta...