jueves

Obstaculos






En veces nos matamos intentando hacer que funcione todo, nos desgastamos, y damos todo de nosotros mismos, hasta sentir que ya no podemos mas... y otras personas, en el momento de ver el problema... saben que no pueden, o se hacen creer que no pueden con el, sin haberlo intentado siquiera... y todos dirán


, pues es su vida, déjalos. El problema es cuando esa persona realmente te interesa, es triste cuando sientes que solo tu te esfuerzas. en fin...

martes



Los moretones son felices... y yo soy feliz con moretones u.u...

jueves

Has vuelto


Hoy volviste a mi lado, estaba dormida en mi cama y te metiste por debajo de mi brazo, yo te toque y no quise abrir los ojos, me daba miedo que no fueras tu, comencé a llorar, mientras preguntaba si eras tu, quería que me dijeran que eras tu, te acaricie, te abrace tan fuerte, abrí los ojos y en realidad eras tu, en ese momento fui feliz, seguía llorando... al mismo tiempo que te abrazaba... corrí hacia donde estaba tu plato de comida, ya estaba vacío, pero seguía en el mismo lugar donde tu lo habías dejado, decidí que así fuera hasta que tu volvieras y me pidieras de almorzar, lo tome, fui a la cocina pero no estaba tu comida, en ese momento desapareciste. al final... desperté... todo había sido un sueño, en veces siento que llegas, como solías hacerlo cuando estaba en la casa, puedo sentirte y luego volteo hacia todos lados, buscándote, pero tu no estas.. van 6 días desde que te fuiste, y aun tengo un nudo en la garganta, te extraño demasiado, y aunque trate de no hablar de ello, aunque trate de fingir que no me interesa... te extraño y te necesito...

domingo

El segundo día...

Escucho a mi mama y a mi abuela... su único tema de conversación es ella, el por que no ha vuelto, el donde dormía, a que hora venia a comer, que en la mañana siempre perseguía a todos los de la casa para que le dieran su sobrecito, el que es raro que no haya vuelto... "¿¿¿donde estará???", "tal vez se la llevaron", "los perros no la persiguen por que ya la conocen", y muchas cosas... pero yo... yo prefiero no decir nada... hablar de ella duele y comienzo a llorar, yo la necesito a mi lado.

sábado


Y la verdad es que nadie tiene la obligacion de lidiar con mi dolor... y yo la extraño... se que no fuy una buena madre, que por las prisas olvidaba darle de comer, pero yo la queria, y si no supiera que mi madre o mi abuela la alimentarian, la habria alimentado todos los dias, yo la queria u.u... y ya no esta, era mi bebe :/, ella se acostaba conmigo cuando yo estaba triste, la quiero de vuelta... :'(

lunes

3 meses de conocerte, 3 meses de ser la persona mas feliz de este mundo, cada día... todos los días... Hay veces que aun no puedo creerlo, y hay días que me asusta, por que nunca me había sentido así, pero aun cuando todo esto me asuste, confió en ti, confió en mi y estoy segura de lo nuestro, se que te duele mi pasado, y tengo que decirte algo que tal vez no había pasado por tu mente... a mi también me duele mi pasado, y hay cicatrices que lo prueban... por que si yo era así... no es por que realmente me hiciera feliz, al contrario... necesitaba ser así para no estar TAN MAL. pero... feliz...???... nunca fui feliz, hasta que te conocí, y sabia que llegarías, sabia que no podía estar equivocada, tu eres mi cuento de hadas, eres mi historia de amor, eres lo primero en lo que pienso al despertar, y lo ultimo que pasa por mi mente antes de dormir, TE AMO! y se que esto no podría ser de otra manera, Gracias por todo!, Gracias por estos 3 meses!, gracias por estar a mi lado ♥ 

sábado

No es orgullo


Esta noche nadie esta dispuesto a ceder, pero no es orgullo... ambos pedimos atención... solo eso... 

miércoles

Solo un poco de realidad



Me da tanto gusto tragarme mis propias palabras y darme cuenta de lo feliz que soy y que solo era cuestion de tiempo (:

viernes

Cadáveres

He pasado tanto tiempo aferrándome a cosas que solo me hacen daño... a recuerdos que lastiman. creo que hasta cierto punto siempre pensé que si me aferraba a esos recuerdos, nadie podría lastimarme... pensé que recordaría lo mal que estuve, y me alejaría, me sentiría fuerte, pero lo único que hice fue crear una barrera, una barrera que lo único que hacia era impedir que yo confiara en las personas, me aleje de todos, de todo... y me encerré en mi propio mundo, todo por miedo a ser lastimada de nuevo, guarde todos mis sentimientos junto con esas fotos y cartas, los metí en una caja... y no permití que nadie los tocara, no permití que nadie supiera que eso me dolía. pero en realidad lo único que hice fue guardar todo, nunca enfrente nada, nunca perdone y nunca olvide, cada cosa mala que iba pasando la iba guardando en esa caja, no me arrepiento... pero las cosas tristes nunca debieron ocupar un lugar tan importante, pero es tiempo de comenzar de nuevo, y de hacer las cosas bien, es hora de dejar atrás todo eso.



Me aferre a las cosas malas, por que pense que eso me definia, que eso me hacia diferente, pero en realidad lo que me hace diferente... en realidad aun no se que me define... pero espero descubrirlo (:.

miércoles

Amor???



Me pregunto si todos los que se enamoran se sienten igual que yo... sinceramente lo dudo (:

martes

02-07-2013



Yo se que al final todo habra valido la pena (:

sábado

Hoy después de hace mucho tiempo desperté con ganas de hacer algo lindo para una persona especial, de cuidar cada detalle, de que fuera único... estuve varias horas pensando en que hacer, y al final me decidí... corrí a la tienda, compre algunas cosas... en realidad solo una... busque otras cuantas entre mis cajones... hojas... pegamento... pintura... y puse manos a la obra... hice, deshice, corte, pegue pinte... hasta que me gusto... aun no terminaba... y esa persona especial llego a mi casa... y yo o.o ahora que hago????, salí corriendo a terminar :3, termine y lo puse en mi bolsillo, salí... el me esperaba... me dijo que saliera, que traía algo para mi... dijo que no era la gran cosa pero que lo había echo el... me rodeaba con sus brazos... yo lo veía de frente... lentamente hizo que volteara, y al voltear estaba ahí... tan lindo, echo con sus propias manos... *.*, decía ¨Te quiero¨ pero también decía ¨Quieres ser mi novia???¨.... me quede callada, era feliz :$, le dije que si quería ver algo... me dijo que si y torpemente saque de mi bolsillo lo que yo había echo... se lo di :3, al momento pensé si nos habíamos puesto descuerdo... pero no... no fue así... solo somos dos tontos que no se aman pero se quieren demasiado y eso me hace feliz :3, en conclusión... ahora es mi novio :3, el... en tan poco tiempo, ha cambiado demasiadas cosas, mi manera de pensar, mi manera de sentir, también mi manera de ver el mundo, me hace feliz todo el tiempo, hasta cuando no esta soy feliz, por que solo estoy pensando en el, y no puedo evitar sonreír... aunque en veces me ven raro, pero no me importa, solo quiero ser feliz con el.






Puedo imaginarme un millon de momentos felices y todos son a tu lado, y aunque no me guste hacer planes a futuro con nadie tal vez este dispuesta a romper un poco las reglas... 

martes

Y sientes que no quieres estar aquí, pero tampoco quieres estar allá, no quieres estar sola pero tampoco quieres compañía, nada es suficiente... ni siquiera lo que mas te gusta hacer, no hay ánimos para nada.


Por que tenias que decirme tantas cosas, por que tenias que preguntarme tanto, por que tenias que presionarme, por que no podías solo dejar las cosas así, no necesitaba hacerme responsable de mas decisiones, no necesitaba sentirme mas culpable, no necesitaba tener mas dudas... ahora veme aquí, con dudas, cansada y sin ánimos de nada, queriendo solo que el tiempo pase y acabe conmigo...

lunes


Todo cambio y ahora lo sabes... todo se rompió en algún momento... pero hay cosas que no pueden repararse, hay cosas que no tiene sentido repararlas... solo queda seguir adelante sin mirar atrás (:

sábado

El dia de mi boda

Todo comienza una noche antes, muy seguramente no poder dormir, estaré muy nerviosa y tal vez un poco asustada, subiré al techo a meditar y ver las estrellas sola por última vez, o tal vez solo me quedare acostada, pensando en que al día siguiente tendré unas enormes ojeras y no me veré linda... en fin supongo que en algún momento me quedare dormida, de lo que si estoy segura es de que kammi dormirá a mi lado esa noche, las pocas horas que dormiré pasaran lentamente, despertare cada poco y el reloj abra avanzado unos cuantos minutos... asi sera toda la noche. Al día siguiente cuando el sol entre por la ventana y no me permita  dormir más tiempo, o tal vez cuando mi madre entre al cuarto a levantarme no poder creer que el día llego, medio dormida me levantare... abriré la ventana y respirare el aire fresco, suspiro... la felicidad comenzara a inundar mi cuerpo poco a poco... bajare... caminare hacia la cocina aunque yo sé que no podre comer, tendré el estómago echo nudos, si mucho tomare algo de yogurt y frutas mientras espero la hora en de comenzar a arreglarme... no estaré sola, ellas estarán ahí, aquellas chicas que al pasar los años, se fueron volviendo una parte importante de mí, aquellas con las cuales pude llorar, reír, pelear, pero a pesar de todo siempre estuvieron ahí, estarán felices por mí, y yo estaré feliz de que ellas estén a mi lado ese día tan especial, recordaremos cosas, momentos, platicas, estupideces que hicimos juntas, y hasta el momento no podre recordar un momento tan perfecto, tan sublime, el tiempo pasara rápido, y será hora de ponernos guapas, llegan las personas que nos arreglaran, y comienzan a hacerlo, seguiré nerviosa lo sé, y sé que mientras más se acerque el momento más nerviosa estaré, pero confió en que la felicidad será más grande que los nervios, un maquillaje sencillo pero elegante... cubrirá cualquier señal de cansancio, labios rojos y un poco de brillo, combinado con un peinado relajado, algunos risos caerán por mi espalda. ya casi es hora, mis damas ya están listas y es hora de ponerme el vestido, al ir a mi habitación el vestido estará colgado frente a la ventana, en la cama estarán los zapatos el tocado y algunas joyas, me veré en el espejo antes de comenzar con el ritual, una enorme ventana y un hermoso vestido, elegido especialmente para ese día serán mi background en ese momento, seguiré sin creer que todo eso está pasando, pero tengo que seguir, tal vez una lagrima caiga, todo el día abre tenido ganas de llorar, pero será llanto de felicidad, soy de esas personas que lloran por todo, porque están tristes o demasiado felices, aunque no muchas personas pueden verme llorar ya que soy de llanto silencioso, mis damas entran y toman el vestido, ellas ya están listas, al desvestirme veré cada uno de mis tatuajes, tanto los que yo decidí hacerme, como los que yo nunca quise pero la vida se aferró a que me dejaran marca, recordare cada historia relacionada con ellos, pero no hablare, no las contare, ya habrá tiempo para eso, tal vez habrá una que otra pregunta sobre alguno de ellos, yo responderé de manera relajada, con una sonrisa en el rostro, solo lo más indispensable para no dejar con la duda, doy unos cuantos pasos y el vestido estará delante de mí, con cuidado lo levantaran para que este donde debe estar, y en unos momentos el vestido está en su lugar, alguien subirá el cierre o tal vez ajustaran algunos listones para que el vestido se quede dónde debe toda la noche, es blanco, ajustado de arriba, un hermoso corte a la cadera, y amplio de abajo, la tela es hermosa, tiene un lindo bordado el cual sentiré cuando este cubriéndome. Con mis dedos recorreré algunos relieves, tal vez en esta ocasión aquella lágrima testaruda se salga con las suyas y caiga por mi mejilla, siempre espere ese momento, por mucho tiempo fue lo que me mantuvo con vida, esa ilusión de vivir un día perfecto. frente al espejo girare y analizare cada detalle del vestido, de mi cuerpo, de mi rostro, mi cabello, me veré linda... habrá un brillo especial en mis ojos, uno nunca antes visto, mi madre entra al cuarto me dice que ya es hora, y que me veo bonita, ella llorara, y yo llorare, me felicitara y me dirá que me echara de menos, yo tratare de ya no llorar, sostendré el aire, y la abrazare, ella también se verá preciosa como siempre, al bajar, mis tías también estarán ahí, al verme también me dirán que me veo bonita, yo sonreiré y una a una las abrazare, si mis abuelos aún viven también estarán ahí... si no... Caminare hasta el lugar donde estará colgada la foto del día que se casaron y en silencio hablare con ellos, les diré que los extraño y que desearía que también estuviesen ahí. alguien dirá que es hora de salir, seguramente se nos hará tarde... pero supongo que es costumbre, si no se nos hiciera tarde todo sería un desastre, saldré y yo seré la primera en entrar al coche, en un lado de mi ira Claudia... si... ella tiene que estar ahí, me recargare en su hombro y le sonreiré, ella sonreirá también y reiremos juntas, todo el camino será un desastre.... iremos gritando, bailando, riendo, siendo felices, trataran de desaparecer mis nervios, pero eso es algo imposible... casi llegamos a la iglesia y con cada centímetro que el coche avanza mi corazón late más y más fuerte. Oh no... llegamos... por un momento me paralizo, entro en pánico, mis damas van saliendo una a una del coche, veo por la ventana y todos están ahí... esperándome... como puedo... me obligo a avanzar y salir del coche... veo muchas caras conocidas, felices, y eso me llena de felicidad, supongo que mi padre estará ahí... no se lo perdería por nada del mundo... pero no sé si yo quiero que este ahí, me da tristeza que él tome mi mano y me guie hasta el altar, cuando fue mi madre la que siempre estuvo ahí guiando mi camino, pero sé que mi mama es muy testaruda y no me permitirá que lo deje fuera de eso... ni hablar... ya es hora de entrar, los pequeños pajes que momentos antes estaban corriendo fuera de la iglesia, ahora están detrás de mí y sostienen la cola de mi vestido, son tan lindos... que me sacan una sonrisa al imaginar que algún día tendré algunos de ellos entre mis brazos, y serán solo míos, en fin todos están en su lugar y una marcha nupcial es la señal de que tengo que avanzar, comenzamos a caminar y ahí está el, no ha volteado, está nervioso también pero en cuanto escucha la melodía, y se da cuenta de que yo estoy ahí... detrás del... gira la cabeza, tiene que verme, y yo tengo que verlo, sutilmente sonríe, y eso me tranquiliza, también hay un brillo en sus ojos y yo no puedo con la felicidad, contengo el aire y comienzo a caminar, al llegar ahí... mi padre extiende mi mano y la coloca sobre la suya, le dice que me cuide, y el asiente con la cabeza, mi padre se va y toma su lugar... Él me dice que me veo preciosa y yo me sonrojo, sonrió... todo es perfecto, la misa transcurre tranquilamente, y demasiado rápido, pero disfruto cada segundo que pasa, es hora de entregar mi ramo, juntos, tomados de la mano nos dirigimos hacia donde está un cuadro de la virgen, la veo y le doy gracias por permitir que todo eso este pasando, el rodea mis hombros con sus brazos y me dice que es hora de irnos, algunas personas se unen a nosotros mientras caminamos afuera de la iglesia, nos felicitan y nosotros agradecemos y sonreímos, al llegar afuera miles de burbujas flotan por todo el lugar, uno a uno... aquellas personas importantes... nos abrazan y felicitan, nada podría ser mejor, al ver a cada persona recordare un momento importante con cada una de ellas... pero ya es tarde de nuevo, como es de esperarse las fotos no pueden faltar, un bueno fotógrafo... amigo de la familia es quien tomara las fotos, aun no se quien... pero en ese momento sabré que no habrá nadie mejor para tomarlas, de camino a las fotos me enterare de que el novio se perdió y no daba con la iglesia, de que al padrino se le olvidaron los anillos y tuvieron que salir corriendo a buscarlos, de que en el salón se habrá rompido un arreglo, y de que tuvieron que improvisar para que todo siguiera siendo perfecto, las fotos serán únicas, tampoco se cómo serán.... pero sé que serán una de las partes más importantes de la noche. sonreiré en todas y cada una de ellas, y será imposible no ver en ellas el amor y la felicidad que irradiamos los dos... oh... después de las fotos recuerdo que con las prisas olvide comer en todo el día... ni hablar... mi nuevo y amado marido no querrá que me quede sin comer, no lo permitiría, y muy seguramente me estará regañando por eso... tenemos que comer algo rápido, y que mejor que una pizza.  padrinos, unos cuantos familiares y los nuevos novios, nos dirigimos a comer... sin importar que no estemos vestidos para algo tan común, la pizza se acaba rápido, pero yo no soy capaz de comer más de una rebanada, los nudos de mi estómago no desaparecerán hasta que el día termine. Después de eso tenemos que ir al salón. la noche aún no termina y hay un itinerario, al llegar las luces estarán encendidas, y muy poca gente habrá llegado en ese momento, pero ya irán llegando, familiares... amigos... ex-amigos... en fin... personas importantes (:... indispensables, también algunas cuantas que no conoceré, pero que ese día... están ahí por alguna razón importante. mientras la gente va llegando, nosotros los saludamos, toda la noche será así, no podremos parar ni un segundo, pero todo tiene un inicio... y ya es la hora, hay que entrar... primero nuestros padres y padrinos, y al final nosotros, enseguida hay que bailar el primer vals, música de piano... echa especialmente para ese día, especialmente para nosotros (Si estás leyendo esto date cuenta de que tu escribirás ese vals y tienes que ir comenzando (: ), mientras bailamos, él acerca su frente a la mía, no podemos dejar de mirarnos, recordaremos todo lo que hemos vivido juntos, tal vez susurrando, tal vez cada quien en silencio pero nuestras miradas lo dirán todo... cada nota del vals es especial... pero todo termina, ahora es hora de divertirse, bailaremos un rato, pero también tenemos que ocuparnos de nuestros invitados, visitar cada mesa, hablar un poco con cada uno de ellos, ver si se les ofrece algo... todo... es hora del brindis... en la mesa estarán esas personas indispensables en nuestras vidas, aquellas con las que hemos compartido todo y nos han apoyado tanto, también hay que cortar el pastel... sinceramente después del vals me resulta difícil visualizar cualquier cosa, pero eso no quita que cada instante del día deje de ser especial... al terminar el baile el día habrá terminado... muy seguramente y conociéndome terminaremos jugando cartas mientras esperamos la hora de irnos de luna de miel... no sé.... 


Y bien... ese fue el día de mi boda... un día que siempre espere, que siempre esperare, un día que tiene que ser perfectamente imperfecto... y quien sabe... tal vez, cuando ese día llegu,e no sea el día de mi boda... tal vez  cuando ese día llegue... será el día de nuestra boda... uno nunca sabe... con la persona correcta todo puede ser diferente (:

miércoles

Y aquí estoy de nuevo.... Toda llorona y frustrada, odiando lo que hago.... pero peor aun... odiando lo que no hago.

martes


Y de pronto... sin ninguna razón aparente... los ánimos se van al suelo... Siempre intento convencerme de que nada de eso importa... pero muy en el fondo duele.

lunes

Olvido



Quien sabe... tal vez algún día... si tienes suerte y si el destino quiere algo bien para ti, te olvidaras de mi. después de eso podrás ser feliz (:

domingo



Y esque nadie nunca me vio llorar... nadie nunca me vio en ese estado, golpeando paredes y lastimándome a mi misma. o tal vez si... pero nadie nunca dijo nada... nunca importo... no lo se... es complicado. siempre trate de dar la impresión de ser una persona fuerte... feliz no... por que nunca lo fui

...

viernes

Me pasa seguido que camino sin rumbo, hago cosas solo por hacerlas, sin animos, ni un fin... solo por hacerlas y luego... después de todo... después de un rato... rompo en llanto por que me doy cuenta de que no es lo que quiero para mi

miércoles

Leí una parte de la conversación  no sabia que estaba pasando, poco a poco el pánico comenzó a apoderarse de mi, seguido de la culpa, hace mucho que no pasaba toda la noche llorando, tenia tantas ganas de levantarme .. caminar al cuarto de mi madre, meterme con ella a la cama, que secara mis lagrimas y me protegiera toda la noche... pero no lo hice, solo me quede acostada en la cama, secando mis propias lagrimas... y sin darme cuenta dormí .. una hora después desperté, sentía que todo era un sueño, nada parecía real, los números del reloj me inspiraban desconfianza... nunca creí que el pudiera hacer lo mismo... me levante... me cambie, maquille... y salí de mi casa en busca de respuestas.
Pasa de nuevo... sales, caminas, las piernas comienzan a temblar, es una sensacion conocida, sabia que algo andaba mal, sabia que algo iba a pasar, crei que esta vez todo seria mi culpa, pero luego... me doy cuenta de que la historia se repite... siempre la misma mierda. siempre lo mismo, cuando crees que alguien es diferente... y te sientes culpable por tratarlo tan mal... te das cuenta de que nada vale la pena...a la mierda todo.

martes

Lo que mas me aterra de perder la cabeza nuevamente... es que en esta ocasión la única persona que puede hacerme daño soy yo misma...
En veces quisiera tomar mis maletas, meter dentro mis sueños, mis ilusiones, mis recuerdos, mis fantasías  mis sentimientos, mis pensamientos, todo... meter todo y salir corriendo, huir de todo y comenzar de nuevo, pero luego veo atrás .. y me doy cuenta de todo lo que he logrado... y me da miedo perderlo  me da miedo verme sola en medio de la nada. perdida y sin rumbo. 

domingo


No me gusta recordar viejos tiempos, por que nunca fueron tiempos felices...

viernes

Me siento un poco perdida en este momento... todo esta cambiando y no me gusta el rumbo que esta tomando todo...

martes

A partir de ayer decidí hacer publica mi locura... hace tiempo que lo estaba pensando, y al fin lo decidí .. no... no es para llamar la atención  y no espero los demás lo lean, es solo una especie de terapia que me ayudara a comenzar a abrirme ya que siempre me guardo todo para mi misma y eso me lastima, tengo que comenzar a confiar en los demás... y aceptar que hay gente que se preocupa por mi. Pase por muchas cosas sola, y arregle muchas cosas de la misma manera, pero en este momento siento que ahora  se necesita algo mas. aun tengo miedo... debo aceptarlo, me aterra la idea de que pensaran los demás, me considero una persona sumamente loca y con demasiados problemas mentales :P, y no me gusta aburrir a los demás con mis asuntos, pero espero que esto me sirva de algo... por ultimo y solo aclarando, no todo lo que escribo esta pasando en este momento, hay veces que recuerdo cosas y no puedo evitar escribirlas.

lunes


Odio la sensación que me hace pensar que estas por llegar para después caer en cuenta de que eso nunca pasara :/...


No es mio... yo no lo escribí .. pero me pareció un lindo detalle que alguien me haya encontrado en cada palabra que se encuentra escrita en el texto.

Hey tú ¡si tú! la misma chica que está de este monitor, la que alguna vez se ha querido suicidar pero no se atreve, la que prefiere evitar llorar delante de los demás para que no se avergüencen de ella, la chica que a veces quiere gritar todo pero no dice nada, la chica que a veces prefiere estar sola porque siente que es un desperdicio de espacio, la chica que siente que debe a veces irse de casa porque su familia estaría mejor sin ella, la chica que alguna vez ha dicho "hubiera preferido no haber nacido", la chica que sea compleja por su cuerpo, la chica que derrama lágrimas antes de dormir después se lava su cara y sale con una sonrisa falsa, la chica que se ha cansado de ilusionarse y ahora es negativa, la chica que no sueña por miedo a que le hagan daño, la chica que a veces prefiere guardarse todo para sí para no que otra persona no se aburra de sus problemas. Sí, tú, quiero que sepas que nunca vas a estar sola, que eres perfecta, sin importar tus errores eres capaz de dar ánimo a otra persona estando tú peor que ellos, quiero que sepas que tú vales más que todos los que te critican, quiero que sepas que tú eres valiosa, quiero que ignores las críticas, que te rías del mismo chiste miles de veces, que llores, porque llorar también le hace bien a todos, quiero que salgas, disfrutes la vida y seas feliz. PORQUE ERES VALIOSA.

domingo



Prometí no volver a llorar... y hasta ahora lo he cumplido (:
Desearía que tu mirada llena de amor me transmitiera felicidad también  que me dijera que todo va a estar bien, que nada mas importa... pero me asusta que en veces no puedo ver nada de eso... tal vez estés igual de perdido que yo.
Contadas veces he estado dispuesta a hacer cualquier cosa por otra persona... dejarlo todo... y esas pocas veces no han sabido valorarlo... es triste por que son esas pocas veces las que te hacen sentir que todo mundo es igual y que nada vale la pena... esas pocas veces me han llevado a lo que soy ahora... a la persona fría y desconfiada... creo que eso nos ha pasado a muchos...

jueves


Hoy por primera vez le temí a mi propia muerte...

sábado

Veo mi pasado y recuerdo como era todo, por un lado recuerdo a la niña triste y solitaria, sin mas pretexto para vivir que el ver como termina la historia. Por el otro lado veo a la niña tierna y detallista, aquella que haría cualquier cosa por hacer felices a las personas que quiere, aquella que al momento de dar un regalo cuidaba cada detalle de el, y podía pasar horas... hasta días haciéndolo perfecto para esa persona especial. hoy... ninguna de esas dos partes se encuentran dentro de mi.... o tal vez si... pero están bien resguardadas. Me gustaría preguntarme a mi misma que me paso... pero desgraciadamente se exactamente que fue lo que cambio todo. Lo que no se es como arreglarlo, por que tampoco me gusta la persona en la que me convertí.



Recuerdo la primera vez que escuche concientemente a alguien tocar el piano, fue en el ensayo de la presentacion de ballet de fin de cursos de mis primas, en realidad aun no estaban ensayando, se preparaban para ello y estabamos en el teatro... en el escenario un hombre estaba acomodando todo, y de pronto llego con un piano, lo acomodo casi al frente del lado derecho... abrio la tapa que cubria las teclas, se sento frente a el, y comenzo a tocar un valz, inmediatamente llamo mi atencion y no pude hacer nada mas que voltear hacia el y escucharlo tocar. desde ese momento me enamore de su sonido, e incluso pense en la posibilidad de tomar clases, pero mi gran flojera no me permitia decidirme a tomar clases de solfeo... asi que lo olvide.... tiempo despues llego a mi Marcos... mejor amigo y musico personal, aparte de escucharme siempre toco el piano para mi, e incluso compuso algunas canciones que luego tocaria para que yo pudiera dormir en las peores etapas de mi vida, su musica siempre fue una droga o anestecia para mi. creo que el piano siempre ha sido mi anestesia.. pero con marcos es especial... algo mas.

En veces recuerdo a personas a las que quise mucho... y los momentos que pase con ellas, y me envidio a mi misma... pero eso no significa que quiera volver a estar a su lado (:

jueves

La ley natural nos habla de que polos opuestos se atraen, por consecuente polos similares se rechazan, por mas que quieran estar juntos... y eso es lo que pasa, eres tan especial, de una manera que aun no entiendo, y en veces te noto tan parecido a mi, creo que al mismo tiempo yo soy especial para ti, pero tienes miedo de lo que puedo hacer a tu corazón y te comprendo. 

miércoles

Me utilizaste muchas veces... de la manera mas cruel en que un hombre puede utilizar a una mujer... y al final me decias que eso no significaba nada... yo no necesitaba que me lo dijeras, ya lo sabia, y me dolia la forma en que lo aclarabas, como si fuera cualquier cosa, pero no me arrepiento, por que cada cosa que hize, la hize por que te amaba.
Y si en realidad no existo???... y si solo soy una prueba mas?, un campo minado para aprender a vivir?... eso me aleja rotundamente de la idea de ser feliz.

lunes

Odio las mariposas en el estomago que aparecen inmediatamente después de ver que te conectas :$

sábado

Vale la pena? en realidad vale la pena? Entiendo que las cosas nunca fueron perfectas y si falto algo siempre fue gracias a mi... nunca me sentí totalmente cómoda aunque siempre trate de convencerme de lo contrario. ahora me cuestiono a mi misma si eso funcionara. Creí que podría ser feliz con alguien que me quisiera... pero me di cuenta de que si yo no correspondo el sentimiento no funciona. el me quiere mas... y no quiero vivir siempre así. Tiene solución  puedo obligarme amarlo? Hay algo que pueda hacer? o simplemente aceptar el echo de que en el corazón no se manda.

Se que vale la pena... pero no se si es lo que quiero para mi.

viernes

No confió en las estrellas fugaces... de niña siempre le pedí lo mismo.... siempre desee ver a mi padre... y que me quisiera... pero eso nunca paso u.u

jueves

Un beso bajo la nieve

Y solo estábamos ahí... Parados debajo de la tormenta de nieve, abrazándonos y temblando de frió  ya era de noche y solo la luz de una lampara nos iluminaba. tu me besaste, un beso cálido  tierno, nunca hubo uno igual. al terminar besaste mi nariz, y dulcemente me dijiste... Tal vez no sea un beso bajo la lluvia, pero es un beso bajo la nieve... y yo... yo simplemente lo ame.