saben cada dia estoy peor, apenas pienso que todo se ha arreglado, y surge otra cosa, ya no se que hacer, ya no tengo ganas de vivir, quisiera desaparecer... y ya no sufrir masno se en donde estoy, ni a donde voy, no se lo que ago, solo se que lo he perdido todo, y no se, tal vez si me hubiera dado cuenta antes de lo que pasaba no habria llegado aqui, pense que estaria mejor, pense que seria feliz. pero me doy cuenta de que para una persona como yo no existe la felicidad, la felicidad es para quienes la merecen y yo no soy una de ellas, quise robarla pero ya veo que no era mia, supongo que era de alguien mas y ha venido a reclamarla, y yo, que puedo decir?, que puedo hacer?, no puedo aferrarme a ella, por que nunca fue mia, y ya no se que pensar

depresion

saben llevo 2 dias deprimida, en parte es por que no he visto a mi novio todo lo que quisiera, y por otra subi 300 gramos, pesaba 59.700 k y ahora estoy en 59.900, me siento muy mal...

y trato de hablar con mi novio y dice que no, que lo que pasa es que yo lloro por todo, y nunca es por chantajear ni nada, desde chica eh sido depresiva, cuando era niña no me preocupavan mis muñecas, o a que jugaria al dia siguiente, todas las noches lloraba, me ponia a pensar en que aria si mi madre moria, y me comenzaba a deprimir, pero nadie me veia, todosme decian que loraba por todo, nadie etendia lo que pasaba por mi mente, nadie lo entendia...

y ahora pues no tengo ganas de nada, ni siquiera de vivir. me siento sola.

HoY SoY FeLiZ...

Hace mucho que no sentia esto, mi peso ya no me preocupa... si subo o bajo ya da igual, pero eso me asusta, temo que la anorexia vuelva, por eso trato de cuidarme, ayer terminando de comer, me senti mal por hacerlo y fuy directo al baño a bomitar, al terminar me senti muy mal, estaba como drogada,me dolia la cabeza, era como una precion, y tenia los ojos muy rojos, se los juro, me puse a buscar en internet remedios para los ojos rojos... no me fueran a cahar y es que si se notaba muchoy no sabia que hacer... total despues de un rato se me quitaron jeje, y yo: "que alivio" la verda no se si vuelva a hacerlo,me senti muy mal, pero al mismo tiempo me senti bien...

Parece ser que todo esta resuelto, el me dijo que me amaba, y que habia recordado el por que se fijo en mi, ya me siento mejor en ese aspecto.

Pero sigo mal por estar tan gorda... peso casi 60 kilos, cuando a lo mas que habia subido era a 57... soy una ballena

mi mundo se derrumba y no hago nada...

pues de ratos todo se arregla, pero la verdad eh perdido las fuerzas, creo que todo esta bien de nuevo, y ahun asi no me siento bien, solo quisiera desaparecer...

hoy no me importa mi peso... ni como me vea, no tengo fuerzas,me dijo que ahun me amaba, pero ya no como antes, ahora era menos, que yo me habia encargado de alejarlo y antes de irme me dijo que no fuera a hacer ua tonteria... solo le dije que todo estaria ben y fingi una sonriza...

solo eso pude hacer