Cuando llegue a mi casa estaba mi hermano afuera, y me dijo, te estaba biendo, me saco de onda, pero asi lo deje, ahora que llega mi mama me pregunta quien me trajo, y le dije que un amigo, y me pregunto que si estaba saliendo con ese ammigo, y le dije que no, pero como siempre no me creyo,a fuerzas queria que le dijera que si era cierto, pero no lo hice, asi lo dejo y de rato volvio, y me dijo que mi abuela le habia dicho que nos habia visto besandonos, a lo cual tambien dije que era mentira, pero igual eran 2 contra una y que podia hacer, solo me quede callada, no se me da tanto coraje, tanta rabia, no se. mi muñeca vuelve a estar llena de cortes, mi cabeza echa un lio. y mi corazon desvaria un poco.
pd. si lees esto no es tu culpa, yo sabia el riesgo de todo, y no me importo, solo te dire gracias por todo, y en cuanto se calmen las cosas y pueda te hablare, es una promesa.
Esta noche tomare mis tijera, quiero sentir la tibia sangre corriendo por mis muñecas, necesito descanzar y olvidarme de todo lo que ha pasado, me resulta dificil seguir respirando, pensando, sintiendo, quiero formar parte del olvido, y quiero dejar de lastimar a tanta gente.
ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que escribi, de echo la ultima etrada solo es una cancion, y creo que no cuenta, pero no se, han pasado tantas cosas, he cometido tantos errores, he lastimado a tanta gente, y he llorado un poco mas, pero creo que me lo meresco, no planeo contarles todo lo que he echo, por que no tengo tanto tiempo, pero creo que no voy por un buen camino, no se a donde llegare, no se como lo are, tengo tantas cosas en que pesar, errores que enmendar, y gente a lacual darle las gracias por todo, pero no me atrevo, me aterra, su reaccion, no se, nisiquiera felizite a mi madre por su cumpleaños :(pero espero que todo salga bien, y a las pocas personas que me leen, muchas gracias.
Si fuera mas guapa y un poco mas lista Si fuera especial, si fuera de revista Tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres
Te sientas enfrente y ni te imaginas Que llevo por ti mi falda más bonita Y al verte lanzar un bostezo al cristal Se inundan mis pupilas
De pronto me miras, te miro y suspiras Yo cierro los ojos, tú apartas la vista Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar
Y así pasan los días de lunes a viernes como las golondrinas del poema de Bécquer estación a estación y de frente tu y yo va y viene el silencio
De pronto me miras, te miro y suspiras Yo cierro los ojos, tú apartas la vista Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar
Y entonces ocurre despiertan mis labios Pronuncian tu nombre tartamudeando Supongo que piensas que chica mas tonta Y me quiero morir
Pero el tiempo se para y te acercas diciendo Yo no te conozco y ya te echaba de menos Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado Un día especial este 11de marzo Me tomas la mano llegamos a un túnel que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mis manos Me vuelvo valiente y te beso en los labios Dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de mi corazón Si fuera mas guapa y un poco mas lista Si fuera especial, si fuera de revista Tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres
Te sientas enfrente y ni te imaginas Que llevo por ti mi falda más bonita Y al verte lanzar un bostezo al cristal Se inundan mis pupilas
De pronto me miras, te miro y suspiras Yo cierro los ojos, tú apartas la vista Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar
Y así pasan los días de lunes a viernes como las golondrinas del poema de Bécquer estación a estación y de frente tu y yo va y viene el silencio
De pronto me miras, te miro y suspiras Yo cierro los ojos, tú apartas la vista Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar
Y entonces ocurre despiertan mis labios Pronuncian tu nombre tartamudeando Supongo que piensas que chica mas tonta Y me quiero morir
Pero el tiempo se para y te acercas diciendo Yo no te conozco y ya te echaba de menos Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado Un día especial este 11de marzo Me tomas la mano llegamos a un túnel que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mis manos Me vuelvo valiente y te beso en los labios Dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de mi corazón
Es dificil saber que estas sola, que a la hora de ir a dormir no habra nadie que te detenga para que te quedes 5 minutos mas, alguien que te de las buenas noches, que te de un abrazo cuando estes triste, a quien puedas hablarle a las 4 de la mañana nadamas para decirle que te da miedo la lluvia, alguien que te hable a las 2 de la mañana a decirte cuanto te ama, crei que eso era lo que queria, pero ahora no lo se, en realidad no estoy segura de si esta es la vida que quiero, temo tanto a la soledad, que quisiera correr a darle un abrazo, pero yo fuy quien le pidio tiempo, y no puedo ir y decirle que no quiero estar sola, no lo se, ahora que tengo lo que queria no me gusta en lo mas minimo, quisiera amarlo como antes, ser feliz, por que cambiaron tantas cosas?, no me gustan los cambios, espero que todo este bien.
MMM hace rato me fuy a recostar, ya habia aoagado la pc, y todo pero solo me quede recordando cosas, cosas felizes que me han pasado, la secundaria, la prepa, extraño todas esas cosas, extraño ser feliz por cualquier pequeñes, o almenos engañarme diciendo que soy feliz, quisiera que esos tiempos volvieran, quiero a mis amigas, a las que en verdad les puedo llamar amigas, quisiera cambiar tantas cosas de mi vida, pero se que ahora es tarde, ahora solo puedo recordar, ya no quiero seguir con esta farza a la que estoy llamando vida, ya no quiero engañar a la gente, NO SOY FELIZ, la verdad solo volvy para ver si podia hablar con alguien, desahogarme un poco, pero no tengo tanta suerte, extraño mi ida de antes, en la que mi unico problema era no subir de peso jaja, en estos momentos me venderia por un abrazo, que patetica, bueno casi empieza una nueva semana, espero sea mejor.
Creo que esta vez la historia llego a su final, o almenos tomo un descanzo, me siento tranquila, un poco triste, pero creo que las cosas estaran bien, se que extrañare muchas cosas de esa relacion, pero la situacion estaba ya muy tensa, ahora tengo que restaurarme, ambos recibimos mucho daño uno del otro durante este tiempo, y al final ambos queriamos cosas diferentes, o tal vez buscabamos lo mismo, pero no estabamos dispuestos a ceder, todos los dias habia pleitos, regaños, y caras tristes, espero que las cosas salgan bien, creo que necesito un respiro, alguna amiga y un baso de agua, deceenme suerte, la necesitare, por mientras a estudiar, que tengo examen de calculo y no entiendo nada.
jaja se nota que no puedo tener un dia completo feliz, hace unas cuantas horas era feliz, pero luego vienen los problemas, siempre, acaso tengo un iman para ellos???, total, ya no aguanto, quiero llorar, tirarme a mi cama y llorar mucho, quiero sacar todo lo que tengo, ya no quiero seguir asi, ya basta.
Ya tengo trabajo :D, es solo los sabados medio dia, no gano mucho, es en una papeleria, atendiendo, se que no es la gran cosa, pero ya no me siento inutil, ahora puedo hacer algo con mi vida jaja :D, no sere tan dependiente de mi madre :D, bueno, solo un poco xD, que con lo que gano no me alcanzaria para vivir, jaja, pero no importa, soy feliz con mi trabajo nuevo, lo mejor es que casi no ago nada, puedo estar utilizando el internet :D, bueno si es que nadie mas lo esta utilizando jaja,imaginense, llega un cliente y yo en el internet, espereme un rato la platica esta buena jaja!!!, pero total, tambien espero ayunar un poco!, aver si asi bajo unos 5 kilos, ya de perdida, bueno yo me despido, sigo trabajando jeje, se cuidan, y me dejan comentarios eh!, no nadamas lean jaja no se crean
Hoy de nuevo las cosas no marchan bien, despues de algun tiempo, quisas 1 dia, en que no habia pleitos, y las cosas empesaban a mejorarse, volvio el recuerdo de ella, es algo que me atormenta, el echo de que es mejor que yo, al menos a su vista, y que la recuerde tanto, me hace pensar que el se ira de mi, siempre me reprocha el que yo no sea como ella, el que no lo haya ayudado tanto, aunque yo creo que hice mi mayor esfuerzo, aunque no siempre me conporte de la manera adecuada, lo acepto, tambien le hice daño, pero me he arrepentido, y olvido el daño que el me hace, solo lo escribo para borrarlo de mi mente, pero para mi eso ya es pasado, me gustaria que para el tambien lo fuese, en fin, hoy le dije como me sentia, lo mucho que me dolia esta situacion, y que fue lo que hizo???... me dio la espalda, se que no se encontraba bien, pero yo lo necesitaba, y ya habia sido muy tolerante, lo habia cuidado todo este tiempo, aunque me doliera lo que estaba pasando, solo fingia una sonriza y le decia que todo iva a estar bien, y aunque al poco rato el me dijera que yo era una carga, y me hiciera sentir la peor persona del mundo, seguia ahi, queria creer que solo se sentia mal, y que lo que decia no era enserio, ahora me siento como UN PLAN B, que solo sera utilizado si ella le parte el corazón, ME DUELE ESTA SITUACION, YA NO QUIERO SEGUIR ASI... VUELVO A SER LA MISMA DE ANTES, LA NIÑA TRISTE, UIEN SOLO BUSCA EL CARIÑO SINCERO DE ALGUIEN, LA QUE SOLO NECESITA UN ABRAZO PARA DEJAR DE LLORAR, UN HOMBRO EN EL CUAL LLORAR, UNA VIDA DE LA CUAL SER PARTE, SOLO ESO NECESITO.
Me siento echa una mierda, necesito ayuda, pero no se como pedirla, es mas, nisiquiera se a quien pedirla, mis mejores amigas, son tambien sus mejores amigas, y aunque se que si me ayudarian, no me atrevo a pedirselos, estoy hablando con ellas, sobre musica, pero ellas no se enteran de como me siento, en otra ventana lo tengo a el, pero tampoco es una buena conversacion, practicamentes son reproches y disculpas hipocritas, ya no quiero estar aqui, pero se que sola estaria peor ya no se que hacer, me lastimo yo misma, aùn mas que antes y esta vez no tengo que hacer cortes, no tengo que dejar de comer, me duele el corazon, el alma, estoy confundida, solo soy una carga, ya no deveria estar aqui, estoy mareada, las ultimas semanas de mi vida se han borrado, como si no hubieran pasado en realidad mi vida hoy se ve un poco borrosa, solo recuerdo ciertos momentos importantes, tal vez ya sea el final, tal vez esta agonia termine, y aunque muchos dicen que yo siempre quiero morir por cualquier cosa... no me importa, es lo que quiero, es lo que necesito.
Hay veces que me olvido de respirar, tengo un nudo en la garganta y tantas cosas por decir, quisiera que hoy alguien este conmigo, para poder contarle todo lo que me pasa, pero como siempre aca estoy sola, nadie de mis "amigos" se acuerda que existo, todas las personas que dicen quererme y que se preocupan por mi, hoy en un momento asi no las tengo y eso lastima mucho mucho.Hay veces que quiero irme tan lejos, estar sola en un lugar y olvidarme de todo lo que me hace mal, pero siento que mis piernas no se mueven y cuando lo hacen siempre me lleban al lugar que tengo que evitar.Hay veces que mas que nunca necesito a alguien y lo unico que encuentro el la imagen de una niña llorando frente a mi que me dice "ya no puedo seguir asi", pero me hace falta tanta fuerza que no tengo, necesito una salida y no la encuento.Me acuerdo cuando me dijiste que siempre despues de algo malo, viene algo bueno. Hasta cuando voy a seguir aguantando esto disfrasando una realidad que no existe, mostrandome fuerte cuando en verdad me estoy callendo, finjir que estoy bien que soy feliz, cuando lo primero que hago cuando llego a casa es empesar a llorar.Hoy mas que nunca necesito a alguien, y aca estoy escribiendo lo que me pasa, lo que soy, lo que vos nunca viste y no te diste cuenta. Todo lo que siento esas ganas de un abraso que nunca llega, de un amor que me corresponda, de un te quiero.Se que aguanto no es la primera ves que me pasa esto, no te preocupes por mi, voy a seguir viviendo, estoy esperando esa felicidad me me debe la vida, y espero que venga de tu mano.
Hola, como les ha ido?, espero que bien, bueno yo les cuento que he estado un poco enferma, tengo algo de gripa y me duele la agarganta, pero nada grave, todo el dia me la pase en casa, dormi mas o menos como 5 horas, no estoy acostumbrada a dormir tanto, pero la enfermedad requiere reposo y no dormi por que quise, si no or que de ratos me quedava dormida :S, pero ya que espero para mañana estar mejor, orita tambien tengo un poco de hambre, pero no comere, el dolor de garganta es el pretexto y asi no pueden obligarme, lo malo es que ya tenia planes para hoy :( y tambien para mañana pero ya se echo a perder todo, nimodo ya habra otro dia, o y alguien puede decirme el significado de lol???, me habian dicho que era un emoticon pero aun no se a que se refiere, si es asi me pueden dejar la carita????, bueno si no es mucho pedir y tambien el significado de xoxo, esa tampoco la entiendo :S, bueno gracias por leerme, y espero que esten muy bien.
a y les dejo algunas thinspo
martes
Bueno, creo que ya era hora de darle a este espacio un poco de alegria, ya basta de tristesas, deciluciones, ya paso, estoy de vacaciones, algo muy aburrido en mi vida, jeje pero tratare de no pensar en comida, estoy pesando 61.9 y eso no puedo haceptarlo, ya la semana que entra me comprare una bascula, para estar mas controlada con respecto a mi peso, me faltan bajar 9 kilos... es mucho pero valen la pena, tambien quiero pintar mi cuarto, arreglarlo un poco, ya necesito un cambio, pero total, eso ya sera despues, ah tambien tengo que estudiar un poco, no me esta llendo muy bien que digamos en la escuela, pero ya pienso echarle mas ganas por que este semestre me graduo y no quiero dever materias, tengo muchos proyectos, cuando entre a la universidad, pienso entrar en el equipo de natacion, es muy buen ejercicio y te deja un vientre plano, con mi novio voy muy bien, terminaron los malos ratos, las peleas, igual con mi mama y con mi abuela, ahora que no esta mi prima, no hay quien moleste, buenoles dejo algunas thinspo, espero que les gusten...
viernes
El dia esta nublado, hoy para mi no salio el sol, en realidad no estoy segura de cuando fue la ultima vez que brillo para mi, todo esta en silencio y eso me aterra, se que hoy es el dia, en verdad no se que pase con certesa, pero tal vez el sufrimiento termine, hoy no puedo quearme, apezar de no estar feliz, se que tal vez pronto no despertare yy eso me tranquiliza, ya que es duro no saber que es lo que pasa en realidad, me siento vacia, sin vida, sin una razon de ser, sin un por que, que haga mi vida un poco mas llevadera, o por lo menos me obligue a vivir por ello, pero en fin , solo es un dia mas, tal vez mañana sera diferente, o tal vez ese mañana no llegue.
y mientras escribo eso alguien me dice: eres una persona tan voluble y por todo quieres morir, y saben en este momento eso no es lo que quiero escuchar ahora, no, no lo soporto, tal vez sea cierto, pero este no era el momento indicado para decirlo, estoy enferma, estoy mal, necesito que alguien me cuide, no alguien que me aviente, TE NECESITO A TI, ¡¡¡¡¡¡ENTIENDELO!!!!!!, yo se lo que soy y he tratado de cambiarlo, y lo he echo por ti, por que te amo, por que no me imagino una vida donde tu no estes, y aunque duele, creo que es hora de partir.
domingo
De tu amor triste estoy
en mi mente siempre estás
el recuerdo de ese ayer
aun me quema una vez más
no me opongo tú has vencido
y aunque sé que estoy dormido
ya no tengo voluntad.
yo no sé lo que me pidesque te ame o te olvide
tú me tomas y me dejas cuando quieres nada más
en mi sueño me provocasy me entrego en mi derrota
ya no quiero despertar.Ven con tu amor no te quito libertad
otra vez esperaré aunque encuentres soledad
aun te espero y ya es de noche y me guardo mis reproches por estar sólo sin tí.
yo no sé lo que me pidesque te ame o te olvide
tú me tomas y me dejas cuando quieres nada más
en mi sueño me provocasy me entrego en mi derrotaya no quiero despertar.
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