Esta navidad esta lejos de ser una de las mejores navidades de mi vida. Al contrario... podria estar entre las peores... me siento confundida, cansada y angustiada... perdida...
miércoles
lunes
Sobre líos mentales y miedos del pasado
Siempre todo mundo te dice que te aceptes, te dicen que si no te quieres nadie te va a querer, y mas en tiempos difíciles... en mi caso siempre tuve problemas con mi peso... nunca me gusto la manera en que me veía.... y siempre trate de controlar eso para volverme un poco menos loca, hubo gente que me dijo que aceptara mi cuerpo, que estuviera conforme, que estaba bien y que no necesitaba hacer mas de lo necesario... y nunca hice caso... muchas veces me mate de hambre... camine hasta mas no poder... e hice cosas de las que no estoy orgullosa.... y después de tanto decidí aceptar lo que viniera, decidí dejar de hacerme daño y comenzar a vivir.... pero la verdad es que no se puede.... por que ahora que tengo unos cuantos kilos de mas... la gente no deja de recordarme lo delgada que era... cada que tienen oportunidad me recalcan el echo de que engorde... y no entiendo... no entiendo por que.... si... yo se que estoy engordando, se que no soy el mismo palo que era antes... y se que no soy tan linda como antes... y todo por que?, por que trate de aceptarme como era, pero parece que las personas prefieren verte medio muriendo, verte con anemia y un millón de moretones que salen de la nada, con dolor de cabeza, cansada todo el tiempo, con ojeras y pálida.... pero eso si... con las clavículas bien marcadas... en esta sociedad la gente prefiere verte enferma a verte fuera de los estándares :/.
jueves
No puedo hacerte madurar a mi ritmo, soy mayor y he vivido mas cosas que tu, solo me queda tener paciencia, no puedo exigirte nada, lo único que puedo hacer es esperar a que todo suceda a su tiempo... y si tu me prometes que las cosas cambiaran, yo te prometo que estaré esperanto toda la vida si es necesario.
martes
En veces me pregunto que pasara con nosotros, te amo con toda mi alma, nunca había sentido algo así por nadie, y desde el principio supe que eras especial... pero al mismo tiempo somos tan diferentes, que en ocasiones me cuestiono a mi misma si esto realmente funcionara, me gustaría tanto que funcionara... pero también pesa mucho el que no superes lo que alguna vez paso, tengo que aceptar que cometí muchísimos errores, y cada uno de esos errores me duele, me encadena al pasado, a aquel infierno del cual creí nunca poder salir, tal vez si no te hubiera contado todo eso estaríamos mejor, pero el hubiera no existe, y no puedo tener secretos contigo... tu deberías dejar ese pasado atrás... pero ciertamente también yo debería hacerlo, olvidar esas heridas, por que tu no eres igual que aquellas personas que en su momento me hicieron daño... debería confiar un poco mas... se que tu no me dañaras, pero al mismo tiempo sigo teniendo miedo de que lo hagas...
sábado
Y vives tu segunda vida, viendo fotos, tratando de imaginar como aquellas personas que están en otros lados viven, imaginando que eres tu, que eres tu quien sale, y ve todos esos colores, todas esas alegrías. Pero vivir de esa manera es confuso, llega un momento en el que crees que realmente paso, pero siguen siendo imágenes borrosas, como todos los productos de tu imaginación.
martes
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