no me gusta estar sola, pero cuando estoy con alguien me siento fuera de lugar, no es que las otras personas me caigan mal, ni mucho menos, si no que hablan de cosas que no me interesan, siempre eh preferido hablar hacerca de la mente, del comportamiento, qunque ahun asi, yo no hablo mucho, estando con vic me siento agusto por que el ya me conoce y no hay nada que el no sepa de mi, asi que con el no tengo que hablar mucho, generalmente el es el que habla, y me hace sonreir, y soy feliz, y puedo decir tonterias y el se rie conmigo. con el no tengo que finjir que soy otra persona, pero el ya esta cansado de mi, y no lo culpo, ya 4 años aguantandome, cualquiera tendria los nervios de punta, y agregandole todo lo que le eh echo, todos los errores que cometi, pero realmente no se lo que el piensa, lo que siente, lo que quiere, ya no confia en mi, asi que no habla de forma clara cuando lo hablamos de nosotros, en veces me dice que ya no quiere verme siquiera, y no se por que luego me habla para consolarme, no entiendo, sera que qhun me quiere?, quisiera saberlo bien, por que esa es otra de las razones por la cual lo sigo buscando. bueno no buscandolo, si no esperandolo. por que siento que el todavia me quiere, y me extraña, como yo a el. la ultima vez que terminamos paso mucho tiempo para que volvieramos, desde febrero hasta agosto, ese tiempo se me hizo eterno, y me sentia vacia. y al final creo que me di por vencida, de cierta forma sentia que lo que queria ya no podia ser, y lo deje en paz, y justo en ese momento el me dijo que queria volver conmigo, que me queria y yo no lo podia creer, pero acepte, era tan feliz, pero tenia miedo de que se fastidiara de mi, el miedo fue el que origino que terminaramos de nuevo, me sentia como atada, como si tubiera un limite, sentia que no devia llenarlo de besos ni abrazos tan rapido por que el tal vez se molestartia, desde que terminamos yo me puse ese limite para que no se fuera a sentir extraño, ni presionado, y aunque siempre queria estar cerca de el como antes, creia que devia pedirle permiso para eso, en ese aspecto fuy muy cuidadosa, y creo que se me quedo la costumbre, mas bien se me quedo grabado como un miedo, de hacer cosas de mas, y el miedo no me dejaba ser feliz. vaya cuantas cosas eh echado a perder por el miedo, tambien por miedo no busque un trabajo, me da pavor llegar a un sitio nuevo, tambien me da miedo estar sola, y que la gente me vea como un bicho raro (aunque lo soy), tengo miedo de estar sin vic, y me da miedo la gente nueva, mmm cuantos miedos..., pero bueno, ahora me duele un poco la cabeza, pero definitivamente me siento mas tranquila despues de escribir todo esto.
