En veces me pregunto que pasara con nosotros, te amo con toda mi alma, nunca había sentido algo así por nadie, y desde el principio supe que eras especial... pero al mismo tiempo somos tan diferentes, que en ocasiones me cuestiono a mi misma si esto realmente funcionara, me gustaría tanto que funcionara... pero también pesa mucho el que no superes lo que alguna vez paso, tengo que aceptar que cometí muchísimos errores, y cada uno de esos errores me duele, me encadena al pasado, a aquel infierno del cual creí nunca poder salir, tal vez si no te hubiera contado todo eso estaríamos mejor, pero el hubiera no existe, y no puedo tener secretos contigo... tu deberías dejar ese pasado atrás... pero ciertamente también yo debería hacerlo, olvidar esas heridas, por que tu no eres igual que aquellas personas que en su  momento me hicieron daño... debería confiar un poco mas... se que tu no me dañaras, pero al mismo tiempo sigo teniendo miedo de que lo hagas...

Y vives tu segunda vida, viendo fotos, tratando de imaginar como aquellas personas que están en otros lados viven, imaginando que eres tu, que eres tu quien sale, y ve todos esos colores, todas esas alegrías. Pero vivir de esa manera es confuso, llega un momento en el que crees que realmente paso, pero siguen siendo imágenes borrosas, como todos los productos de tu imaginación. 

No me acostumbro a verme así... y tampoco me gusta.

Obstaculos

En veces nos matamos intentando hacer que funcione todo, nos desgastamos, y damos todo de nosotros mismos, hasta sentir que ya no podemos mas... y otras personas, en el momento de ver el problema... saben que no pueden, o se hacen creer que no pueden con el, sin haberlo intentado siquiera... y todos dirán

, pues es su vida, déjalos. El problema es cuando esa persona realmente te interesa, es triste cuando sientes que solo tu te esfuerzas. en fin...

Los moretones son felices... y yo soy feliz con moretones u.u...

Has vuelto

Hoy volviste a mi lado, estaba dormida en mi cama y te metiste por debajo de mi brazo, yo te toque y no quise abrir los ojos, me daba miedo que no fueras tu, comencé a llorar, mientras preguntaba si eras tu, quería que me dijeran que eras tu, te acaricie, te abrace tan fuerte, abrí los ojos y en realidad eras tu, en ese momento fui feliz, seguía llorando... al mismo tiempo que te abrazaba... corrí hacia donde estaba tu plato de comida, ya estaba vacío, pero seguía en el mismo lugar donde tu lo habías dejado, decidí que así fuera hasta que tu volvieras y me pidieras de almorzar, lo tome, fui a la cocina pero no estaba tu comida, en ese momento desapareciste. al final... desperté... todo había sido un sueño, en veces siento que llegas, como solías hacerlo cuando estaba en la casa, puedo sentirte y luego volteo hacia todos lados, buscándote, pero tu no estas.. van 6 días desde que te fuiste, y aun tengo un nudo en la garganta, te extraño demasiado, y aunque trate de no hablar de ello, aunque trate de fingir que no me interesa... te extraño y te necesito...

El segundo día...

Escucho a mi mama y a mi abuela... su único tema de conversación es ella, el por que no ha vuelto, el donde dormía, a que hora venia a comer, que en la mañana siempre perseguía a todos los de la casa para que le dieran su sobrecito, el que es raro que no haya vuelto... "¿¿¿donde estará???", "tal vez se la llevaron", "los perros no la persiguen por que ya la conocen", y muchas cosas... pero yo... yo prefiero no decir nada... hablar de ella duele y comienzo a llorar, yo la necesito a mi lado.