Fly...

Ayer casi me desmayo en la fila del banco, solo recuerdo que comenze a sentirme mal, y busque algun dulce en mi bolsa, pero no encontre nada, y derrepente se me comenzo a nublar la vista, ya no pude sostenrme, y un segundo despues una amiga y un señor preguntandome si estaba bien, no podia hablar, solo movia la cabeza, tratando de decir que no, me llevaron a sentar, y mi amiga me decia que estaba muy delgada, solo recuerdo decirle que no era asi, tal vez fue una tonteria, pero en ese momento no razonaba, ella tubo que hacer mis pagos, por que yo no podia lebantarme, estaba sudando, no podia ver nada, cuando pude aclarar mi mente, solo pensaba en que le iba a decir a mi amiga, al ultimo le dije que habia estado trabajando mucho, le di las gracias, y me fuy lo mas rapido que pude, aun sintiendome mal, pero aunque fue horrible, me gustaria volver a sentirlo, es como mi cuerpo me demuestra que hago lo correcto, bueno, no lo correcto, si no que lo estoy haciendo bien. ahora estoy en 56, podria decirse que 55, pero aun hay un largo camino que recorrer, y no lo voy a dejar ahora...

mal dia, mal senama, mal año...

Me siento tan sola, tan... no se, no tengo en quien apoyarme, y es mucha la presion que tengo ensima, quisiera que todo volviera a ser como antes, el dolor es tan fuerte, que se extiende por cada parte de mi cuerpo, nuevamente ya no quiero seguir viviendo, no asi, no vale la pena, ya no quiero que duela, ya no quiero recordar, ya no quiero sentir, estoy tan harta de todo esto. tan cansada...

Vida nueva :)

Hoy fuy a casa de mi novio, bueno, nuevo novio, y la verdad es que hace mucho que no me la pasaba tan bien, que no me sentia tan agusto. espero que la salida se repita pronto :).

Infierno

me alegro de que haya terminado el año, no recuerdo haber tenido un año tan deprimente en mi vida, con las recaidas en la anorexia, depresiones muy largas, insomnio, dolores de cabeza, los brazos llenos de cortes, rompimientos, casime corren de la escuela, 3 materias reprobadas de 4 que hagarre, pleitos con mi madre, mi padre, mis abuelos, mis primos, mi novio y hasta una larga separacion, y una insoportable soledad, creo que es imposible plasmar con palabras todo el dolor por el que tube que pasar, hubo momentos en los que pense que ya nada valia la pena, momentos en los que habria deceado tener una pistola para terminar con todo, pero me alegra haber sido mas fuerte y tener a mi lado a esas personas tan especiales que siempre estubieron para ayudarme y consolarme, termino el año, pero todavia me siento agotada, con un poco de insomnio, muchos dolores de cabeza, triste, sola, pero espero que este año eso cambie.

Actualizando

Por ahora con la comida me mantengo al margen, estoy pesando 57 y no eh llegad a 59, tomando en cuenta que eh estado comiendo mas de lo comun, por que en mi casa me tienen algo controlada, y si ven que dejo de comer me van a mandar al psicologo, el psicologo no es el problema, a mi si me gustaria ir, pero no me gustaria que mi familia se entere, es algo que quiero hacer sola... no presisamente por los problemas alimenticios, realmente con eso estoy bien y no me gustaria recuperarme, si no por los cortes, las depresiones, el insomnio que va desvaneciendo poco a poco, el estres, y todo eso.

En el trabajo me sta yendo bien, me estoy sintiendo agusto de nuevo, y pues si las cosas van bien voy a ver si puedo ir no o dos dias mas entre semana, necesito ir y comprarme mucha ropa =D, bueno creo que por el dia de hoy eso es todo.

liberandome...

no me gusta estar sola, pero cuando estoy con alguien me siento fuera de lugar, no es que las otras personas me caigan mal, ni mucho menos, si no que hablan de cosas que no me interesan, siempre eh preferido hablar hacerca de la mente, del comportamiento, qunque ahun asi, yo no hablo mucho, estando con vic me siento agusto por que el ya me conoce y no hay nada que el no sepa de mi, asi que con el no tengo que hablar mucho, generalmente el es el que habla, y me hace sonreir, y soy feliz, y puedo decir tonterias y el se rie conmigo. con el no tengo que finjir que soy otra persona, pero el ya esta cansado de mi, y no lo culpo, ya 4 años aguantandome, cualquiera tendria los nervios de punta, y agregandole todo lo que le eh echo, todos los errores que cometi, pero realmente no se lo que el piensa, lo que siente, lo que quiere, ya no confia en mi, asi que no habla de forma clara cuando lo hablamos de nosotros, en veces me dice que ya no quiere verme siquiera, y no se por que luego me habla para consolarme, no entiendo, sera que qhun me quiere?, quisiera saberlo bien, por que esa es otra de las razones por la cual lo sigo buscando. bueno no buscandolo, si no esperandolo. por que siento que el todavia me quiere, y me extraña, como yo a el. la ultima vez que terminamos paso mucho tiempo para que volvieramos, desde febrero hasta agosto, ese tiempo se me hizo eterno, y me sentia vacia. y al final creo que me di por vencida, de cierta forma sentia que lo que queria ya no podia ser, y lo deje en paz, y justo en ese momento el me dijo que queria volver conmigo, que me queria y yo no lo podia creer, pero acepte, era tan feliz, pero tenia miedo de que se fastidiara de mi, el miedo fue el que origino que terminaramos de nuevo, me sentia como atada, como si tubiera un limite, sentia que no devia llenarlo de besos ni abrazos tan rapido por que el tal vez se molestartia, desde que terminamos yo me puse ese limite para que no se fuera a sentir extraño, ni presionado, y aunque siempre queria estar cerca de el como antes, creia que devia pedirle permiso para eso, en ese aspecto fuy muy cuidadosa, y creo que se me quedo la costumbre, mas bien se me quedo grabado como un miedo, de hacer cosas de mas, y el miedo no me dejaba ser feliz. vaya cuantas cosas eh echado a perder por el miedo, tambien por miedo no busque un trabajo, me da pavor llegar a un sitio nuevo, tambien me da miedo estar sola, y que la gente me vea como un bicho raro (aunque lo soy), tengo miedo de estar sin vic, y me da miedo la gente nueva, mmm cuantos miedos..., pero bueno, ahora me duele un poco la cabeza, pero definitivamente me siento mas tranquila despues de escribir todo esto.

Fuera de lugar

Ah sido una semana muy deprimente, vic y yo ya llebabamos casi 3 meses juntos, de nuevo, y las cosas parecian ir bien, el me hablaba de un futuro juntos, y de que me queria, y de un momento a otro me dijo que todo eso habia sido mentira, que nunca habiamos estado bien, que me habia dado chanse, pero que nada habia sido cierto, y hoy en la ecuela estube con el un rato, estaba con otro compañero , y victor comenzo a decir que yo era lesbiana y los dos comenzaron a molestarme con eso, asi que decidi irme. y hoy al llegar a mi casa, despues de un rato me hablo vic, y me dijo que necesitaba hablar conmigo, y me vine a la pc para ver que necesitaba y me dijo que tenia que dejarme 2 cosas claras el dia de hoy, primero me pregunto que si me habia gustado como me habia tratado hoy, y le dije que no, asi que me dijo que si no queria que me volviera a tratar asi, que lo dejara en paz, estoy tan confundida, aturdida, me siento fuera de lugar, siento que no pertenesco aqui, que esta no es en realidad mi vida, y despues me habla por telefono, me hace sonreir y me diceque lo deje tranquilo, solo de aqui a diciembre. bueno a enero, y que si no lo molesto el volvera conmigo si yo todavia lo quiero, y luego dice que me qiiere, pero que yo no soy lo que el necesita, que el necesita a alguien que lo abrace, y lo bese, y lo trate asi, pero yo no quise hacer eso tanto, para que no se sintiera raro, por que al principio comence asi, y me dijo que no lo hiciera, y ya no entiendo nada, me duele mucho la cabeza, estoy tan triste, me siento tan sola, pero aun asi sin ganas de hablar con nadie, solo espero que llegue la noche para poder llorar agusto, sola.