Lo cierto es que no puedo dejar de estar molesta, dejar de estar estresada, dejar de estar angustiada, esos sentimientos han sido lo único constante en mi vida los últimos meses, todo ha sido tan injusto, tan difícil.... que nisiquiera tengo ganas de seguir viviendo... pero me obligó a hacerlo por qué hay alguien que depende de mi y merece vivir, merece ser feliz, merece conocer este mundo y verlo de la manera en que yo lo vi una vez... aún así estoy tan exhausta... y tan perdida... simplemente quisiera que todo terminará pronto.

Cada que termino escribiendo aquí es por que algo va demasiado mal en mi vida, por suerte las entradas cada vez eran menos... de alguna manera estaba consiguiendo ser feliz, tener metas, sueños y algo por lo cual seguir viva, pero en este momento... en este momento siento que nada pinta bien, que todo fue una ilusión, un rayo de sol dentro de toda la oscuridad que siempre ha sido mi mente... y es que cada día las cosas se ponen peor... cada que me siento fuerte, cada que logro algo... la vida se asegura de demostrarme que nunca lograre nada, me jala con tanta fuerza a ese poso del cual he salido tantas veces, creí que lo había superado, creí que todo tenia que mejorar y por fin seria feliz... pero nada de eso ha pasado, y comienzo a pensar que eso nunca pasara... ya antes estuve deprimida, y ahora que volteo atrás... en esas ocasiones ni siquiera tenia motivos para estarlo... pobre niña egoísta... todo estaba en mi mente... sufría por que quería... nada de eso fue trascendente... pero ahora... ahora que los problemas me asfixian, ahora estoy de pie, no como antes, pero no se cuanto tiempo pueda seguir cargando con este peso sobre mis hombros... trato de estar tranquila, trato de ser optimista, pero esa voz que me dice que nada vale la pena ha vuelto a mi cabeza, con la pruebas que necesita para convencerme de que tiene razón, y ya no puedo seguir demostrándole que se equivoca, ya no tengo argumentos validos, ya no tengo nada, he perdido, me he perdido y no se que hacer, no se a donde correr, no se donde esconderme, es como si estuviese en mar abierto, aferrada a un pequeño salvavidas, el cual no parece que resistirá mucho y no puedo hacer nada mas que esperar a que alguien me encuentre. 

Amores baratos

Despiertas cada mañana, más sola y confundida que nunca, el día anterior estuvo bien... pero eso es todo, después de eso ya no hay nada y vuelves a la rutina, vuelves a la confusión, vuelves al dolor, nadie a quien contarle, nadie a quien ver sonreír, nadie con quien compartir, pero que mas da, así son los amores baratos, vienen y se van pero no te dejan nada más que una cabeza llena de líos y nudos en la garganta, no hay un para siempre, ni siquiera hay un mañana, son tan volátiles... no puedes simplemente al día siguiente despertar y pensar en compartir una taza de café o una buena platica... y no digo que sean malos... solo que no son para mi, quiero compartir mi vida, mis alegrías, mis tristezas, quiero crecer junto a alguien, construir un futuro, generar recuerdos, ser feliz.

Algo común

Y después de algunos meses te convertiste en uno mas del monton, realmente no puedo diferenciarte de los demás, al contrario, comienzo a no recordarte y es fácil confundirte con alguien más, Fuiste a quien mas quise, sin embargo nunca fuiste especial, fuiste como cualquier otro y eso me decepciono, pude y di todo por ti, pero todo en algún momento se acaba.

Navidad

Esta navidad esta lejos de ser una de las mejores navidades de mi vida. Al contrario... podria estar entre las peores... me siento confundida, cansada y angustiada... perdida...

Sobre líos mentales y miedos del pasado

Siempre todo mundo te dice que te aceptes, te dicen que si no te quieres nadie te va a querer, y mas en tiempos difíciles... en mi caso siempre tuve problemas con mi peso... nunca me gusto la manera en que me veía.... y siempre trate de controlar eso para volverme un poco menos loca, hubo gente que me dijo que aceptara mi cuerpo, que estuviera conforme, que estaba bien y que no necesitaba hacer mas de lo necesario... y nunca hice caso... muchas veces me mate de hambre... camine hasta mas no poder... e hice cosas de las que no estoy orgullosa.... y después de tanto decidí aceptar lo que viniera, decidí dejar de hacerme daño y comenzar a vivir.... pero la verdad es que no se puede.... por que ahora que tengo unos cuantos kilos de mas... la gente no deja de recordarme lo delgada que era... cada que tienen oportunidad me recalcan el echo de que engorde... y no entiendo... no entiendo por que.... si... yo se que estoy engordando, se que no soy el mismo palo que era antes... y se que no soy tan linda como antes... y todo por que?, por que trate de aceptarme como era, pero parece que las personas prefieren verte medio muriendo, verte con anemia y un millón de moretones que salen de la nada, con dolor de cabeza, cansada todo el tiempo, con ojeras y pálida.... pero eso si... con las clavículas bien marcadas... en esta sociedad la gente prefiere verte enferma a verte fuera de los estándares :/.

Extraño no ser la adulta...

No puedo hacerte madurar a mi ritmo, soy mayor y he vivido mas cosas que tu, solo me queda tener paciencia, no puedo exigirte nada, lo único que puedo hacer es esperar a que todo suceda a su tiempo... y si tu me prometes que las cosas cambiaran, yo te prometo que estaré esperanto toda la vida si es necesario.

En veces me pregunto que pasara con nosotros, te amo con toda mi alma, nunca había sentido algo así por nadie, y desde el principio supe que eras especial... pero al mismo tiempo somos tan diferentes, que en ocasiones me cuestiono a mi misma si esto realmente funcionara, me gustaría tanto que funcionara... pero también pesa mucho el que no superes lo que alguna vez paso, tengo que aceptar que cometí muchísimos errores, y cada uno de esos errores me duele, me encadena al pasado, a aquel infierno del cual creí nunca poder salir, tal vez si no te hubiera contado todo eso estaríamos mejor, pero el hubiera no existe, y no puedo tener secretos contigo... tu deberías dejar ese pasado atrás... pero ciertamente también yo debería hacerlo, olvidar esas heridas, por que tu no eres igual que aquellas personas que en su  momento me hicieron daño... debería confiar un poco mas... se que tu no me dañaras, pero al mismo tiempo sigo teniendo miedo de que lo hagas...

Y vives tu segunda vida, viendo fotos, tratando de imaginar como aquellas personas que están en otros lados viven, imaginando que eres tu, que eres tu quien sale, y ve todos esos colores, todas esas alegrías. Pero vivir de esa manera es confuso, llega un momento en el que crees que realmente paso, pero siguen siendo imágenes borrosas, como todos los productos de tu imaginación. 

No me acostumbro a verme así... y tampoco me gusta.

Obstaculos

En veces nos matamos intentando hacer que funcione todo, nos desgastamos, y damos todo de nosotros mismos, hasta sentir que ya no podemos mas... y otras personas, en el momento de ver el problema... saben que no pueden, o se hacen creer que no pueden con el, sin haberlo intentado siquiera... y todos dirán

, pues es su vida, déjalos. El problema es cuando esa persona realmente te interesa, es triste cuando sientes que solo tu te esfuerzas. en fin...

Los moretones son felices... y yo soy feliz con moretones u.u...

Has vuelto

Hoy volviste a mi lado, estaba dormida en mi cama y te metiste por debajo de mi brazo, yo te toque y no quise abrir los ojos, me daba miedo que no fueras tu, comencé a llorar, mientras preguntaba si eras tu, quería que me dijeran que eras tu, te acaricie, te abrace tan fuerte, abrí los ojos y en realidad eras tu, en ese momento fui feliz, seguía llorando... al mismo tiempo que te abrazaba... corrí hacia donde estaba tu plato de comida, ya estaba vacío, pero seguía en el mismo lugar donde tu lo habías dejado, decidí que así fuera hasta que tu volvieras y me pidieras de almorzar, lo tome, fui a la cocina pero no estaba tu comida, en ese momento desapareciste. al final... desperté... todo había sido un sueño, en veces siento que llegas, como solías hacerlo cuando estaba en la casa, puedo sentirte y luego volteo hacia todos lados, buscándote, pero tu no estas.. van 6 días desde que te fuiste, y aun tengo un nudo en la garganta, te extraño demasiado, y aunque trate de no hablar de ello, aunque trate de fingir que no me interesa... te extraño y te necesito...

El segundo día...

Escucho a mi mama y a mi abuela... su único tema de conversación es ella, el por que no ha vuelto, el donde dormía, a que hora venia a comer, que en la mañana siempre perseguía a todos los de la casa para que le dieran su sobrecito, el que es raro que no haya vuelto... "¿¿¿donde estará???", "tal vez se la llevaron", "los perros no la persiguen por que ya la conocen", y muchas cosas... pero yo... yo prefiero no decir nada... hablar de ella duele y comienzo a llorar, yo la necesito a mi lado.

Y la verdad es que nadie tiene la obligacion de lidiar con mi dolor... y yo la extraño... se que no fuy una buena madre, que por las prisas olvidaba darle de comer, pero yo la queria, y si no supiera que mi madre o mi abuela la alimentarian, la habria alimentado todos los dias, yo la queria u.u... y ya no esta, era mi bebe :/, ella se acostaba conmigo cuando yo estaba triste, la quiero de vuelta... :'(

3 meses de conocerte, 3 meses de ser la persona mas feliz de este mundo, cada día... todos los días... Hay veces que aun no puedo creerlo, y hay días que me asusta, por que nunca me había sentido así, pero aun cuando todo esto me asuste, confió en ti, confió en mi y estoy segura de lo nuestro, se que te duele mi pasado, y tengo que decirte algo que tal vez no había pasado por tu mente... a mi también me duele mi pasado, y hay cicatrices que lo prueban... por que si yo era así... no es por que realmente me hiciera feliz, al contrario... necesitaba ser así para no estar TAN MAL. pero... feliz...???... nunca fui feliz, hasta que te conocí, y sabia que llegarías, sabia que no podía estar equivocada, tu eres mi cuento de hadas, eres mi historia de amor, eres lo primero en lo que pienso al despertar, y lo ultimo que pasa por mi mente antes de dormir, TE AMO! y se que esto no podría ser de otra manera, Gracias por todo!, Gracias por estos 3 meses!, gracias por estar a mi lado ♥ 

No es orgullo

Esta noche nadie esta dispuesto a ceder, pero no es orgullo... ambos pedimos atención... solo eso... 

Solo un poco de realidad

Me da tanto gusto tragarme mis propias palabras y darme cuenta de lo feliz que soy y que solo era cuestion de tiempo (:

Cadáveres

He pasado tanto tiempo aferrándome a cosas que solo me hacen daño... a recuerdos que lastiman. creo que hasta cierto punto siempre pensé que si me aferraba a esos recuerdos, nadie podría lastimarme... pensé que recordaría lo mal que estuve, y me alejaría, me sentiría fuerte, pero lo único que hice fue crear una barrera, una barrera que lo único que hacia era impedir que yo confiara en las personas, me aleje de todos, de todo... y me encerré en mi propio mundo, todo por miedo a ser lastimada de nuevo, guarde todos mis sentimientos junto con esas fotos y cartas, los metí en una caja... y no permití que nadie los tocara, no permití que nadie supiera que eso me dolía. pero en realidad lo único que hice fue guardar todo, nunca enfrente nada, nunca perdone y nunca olvide, cada cosa mala que iba pasando la iba guardando en esa caja, no me arrepiento... pero las cosas tristes nunca debieron ocupar un lugar tan importante, pero es tiempo de comenzar de nuevo, y de hacer las cosas bien, es hora de dejar atrás todo eso.

Me aferre a las cosas malas, por que pense que eso me definia, que eso me hacia diferente, pero en realidad lo que me hace diferente... en realidad aun no se que me define... pero espero descubrirlo (:.